viernes, 31 de agosto de 2012

Take a Chance on Me

Y estuve pensando. En el día, en el paseo, los libros, la calle, la gente, los besos que me diste de librería en librería. Te acordás cuando te sacaba de clases para ir a tomar café y fumar cigarrillos y mirar a la gente que subía o bajaba de las escaleras? Y siempre alguna tenía que correrse y vos me mirabas y me hacías señas, me tocabas con el pie o intentabas codearme. Yo no entendía o me hacía la desentendida y tenías que siempre correrte vos. Y también pensaba en un día soleado y tu pelo simpático, y que tenías algo de ropa y quizás unas sandalias a las que yo llamaría ojotas.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Te acordás el día que te encontré fumando con tu novia nueva? Ese fue un golpe bajo. Ni que te fueras, ni que me cambiaras, ni que dijeras "vos nunca quisiste un compromiso".

sábado, 25 de agosto de 2012

Pero hacés que una chica afiebrada sonría a esta hora de la madrugada. Podría darte puntos por eso.

Todos buscamos lo mismo pero en otra persona.

viernes, 24 de agosto de 2012

And you never gave up

Estaba pensando en nada cuando me acordé de esa tarde que me puse a escribirte (todavía me río sola). Te acordás que te decía, básicamente, que yo quería estar con vos? Que realmente estaba esperando volver a verte... pero que no sabía qué había pasado. Que había aparecido esta otra persona... y que me iba con ella. Y ahora pienso, cómo pude darme el lujo? Cómo es que el mundo permitió esto? Mi problema es que todo siempre fue fácil. Algún día tenemos que ir a Puerto Madero a brindar por tus constantes intentos de confiar en mí.

"I fucked up. I did not fuck off. I did not leave. I am still here".
Ya que estás acá, te invito a cenar (siempre fui tan amable). Una copa de vino? Querés ordenar sushi? Bien, pasamos una buena noche. Después me invitás a tomar un café (el vino era muy rico). Sí, tengo más, los guardo, la estoy esperando a ella. Cuando vos te vas, quizás no esta noche, pero seguramente alguna noche, ella llega. A veces es triste cómo viene la gente con expectativas tan altas mientras yo sólo miro por el balcón buscando alguna estrella, intentando encontrarle el sentido a algo.
Tendría que explicar, de todos modos, que no estoy hablando de otra época. Estoy hablando de ahora, de la madrugada. Ustedes dos deben recibir alguna especie de señal que les avise el momento justo en el que yo estoy empezando a hacer mis cosas. No es que me importen, date cuenta que ella en nada se parece a vos. Hace mucho tiempo no estaba tan enferma. "Parecés perturbada". El problema es que no tengo tiempo para estar triste. Igual le escribí a ella (a la otra), explicándole lo que pasaba.
Cuanto te enteraste lloramos un rato (yo lloraba para acompañarte). Incluso pensé que no era necesario que supieras, pero tuve que decírtelo igual. Y que te enteres que al menos lo intenté, que quise sentir lo que sentiste, que intenté perdonar de esa manera. Pero no pude sentir nada parecido, hice un desastre. Logré que todo el mundo fuera como vos, excepto yo (lo que no me hace menos culpable). Y yo sé que intentaste pedirme perdón e intentaste consolarme, enmendar las cosas. Y también sé que me dejé, que dije sí, que te di la oportunidad. Me preocupa, porque el mismo día que tomé la decisión, vino todo el resto de la gente a tentarme con sus expresiones simpáticas y su buena ortografía. A ellos también les dije que sí.

jueves, 23 de agosto de 2012


No hace falta que te explique cuánto puedo llegar a odiarte por todo esto. Porque en mi imaginación, y por primera vez en mucho tiempo, dije "sí". Me di vuelta, te miré y dije "sí". Me voy, me voy, no me busques.
- Dejame arreglarlo.
- Sí.

martes, 21 de agosto de 2012

Every time I sell myself to you

El problema es que a mí me molesta todo. Yo ya me doy cuenta. Y sé que te debo haber fastidiado bastante. Lo que no me molesta... es lo que hace ella. Me da tranquilidad saber que sale (o no sale) y que nunca duerme sola. Pero es porque ya nos conocemos. Y con todo el resto... me siento un poco menos, me siento un chiste. También lo hago yo, pero no es lo mismo. No es lo mismo esta piratería. No es lo mismo que yo salga, que busque, que me encuentren, que amanezca con alguien distinto cada día (if only). Todo esto no está mal, porque yo me conozco y sé lo que hago y sé lo que me pasa. Pero el resto me molesta. Me siento menos.


Be a model or just look like one.

lunes, 13 de agosto de 2012

Sonaba A.R. (Yo no lo notaba). Comía (del plato) y me puse a pensar en qué recipiente calentaba la comida. Inmediatamente me acordé de esa vez que comía de la pirex de vidrio. Entonces me acordé de otra cosa, y de otra, y de todo. Se me hizo un nudo en el estómago. Sentí el dolor y recién en ese momento escuché la canción. Move on, move on, there's no point in waiting.

25.07.2012

jueves, 2 de agosto de 2012

Está en la garganta. Creo que va a ahogarme. No ahora, pero en algún momento. Inclino la cabeza hacia atrás. Quiero decir, la nuca hacia abajo. Quiero decir la boca hacia arriba. Sí, así, mirando el techo, ligeramente (en un ángulo que no puedo expresar con exactitud debido a mis escasos conocimientos en geometría). Pero lo tengo en la garganta, no grita, no habla, se arrastra hasta el paladar y empieza a bailar salvajemente. No sale, claro, porque es aún más cobarde que yo. Pero le gusta andar amenazando.