miércoles, 28 de marzo de 2012

Broken pieces, try to make it good again


Estamos teniendo uno de esos momentos. Esos momentos que no deberíamos tener. Esos momentos que yo no necesito, que vos, ciertamente, no necesitás. Esas cosas que tenemos que esquivar para que yo no vuelva a escribir, para que no vuelva a conectar, para que no vuelva a sentir. Todo lo que falta, las carencias, el vacío. Tengo que dejar de sentir. Dije que iba a dejar de escribirte.
Nunca pensé acerca del viaje en taxi. No le pregunté cómo llegó a la casa, ella nunca me contó. Pero nunca pensé en el viaje hasta mi lugar. Estaría nerviosa? Le habrá costado encontrar la dirección?
Pasó un poco más de un mes y ya no me interesa porque sigo sintiendo el vacío, porque las cosas que se rompen quedan rotas.

domingo, 25 de marzo de 2012

Question mark

Yo tengo que preguntarte algo. Por qué siempre me cambian por gente que NO es más linda que yo?

viernes, 23 de marzo de 2012

For once in your life

Imaginé que hablábamos e imaginé toda la conversación (a vos, no a la otra le hablo). En realidad no. En realidad sólo imaginé que te decía "Imbécil" y me empezaba a reír a carcajadas. Yo sé que puedo escribir y borrar cuanto necesite. Pero realmente querés que haga todo esto? O qué querés? Cuánto te importa? Nada? Entonces por qué damos vueltas en círculos? Yo no me enojo, pero me puedo aburrir. De hecho, hoy me aburrí, vos no sabés lo que hice. No tenés idea. Por qué todo esto? Para qué todo esto? No te conozco, pero vos, vos... Yo puedo saberlo todo, a mí no me importa. No tenemos que saber qué pasa. No me importa saber. Es la primera vez que no me importa.

jueves, 22 de marzo de 2012

And I wait

No puedo parar de reírme. La misma excusa que usé yo hace unos meses. Yo también mentí con eso. Que no intente pasarme. Pero qué bueno que me ría y no me enoje, no? Qué bueno que todo me de gracia. Voy a usar las conversaciones para escribir. Cada vez que hable mal de ella. Cada vez tiene tanta comedia. "Uno no sabe si indignarse o matar al otro" me dicen. Y claro, pero no, uno se ríe.

miércoles, 21 de marzo de 2012

I'll kick down your door if you don't let me in

La tercera persona del singular femenino se puede matar. Se sabe que es perder el tiempo, porque yo no puedo. Por qué no puedo? Porque no, mejor no. Ah, pero ella no lo sabe, que no tenga miedo, aunque no creo que sea miedo, ella nunca tiene miedo (ahora digo "ella" como si la conociera de toda una vida). Pero qué aburrido tener que explicarle todo esto. Qué aburrido hablar de mí, que hable de ella. No me importa. No es que no me importe, es que no me importa. Se entenderá esto que estoy diciendo? Me es indiferente cualquier cosa que haya pasado antes de hoy. Hoy, o el día que la vea. No es que no me importe, es que no me importa. No necesito. Estoy tranquila. No modifica, no complica, no enturbia las aguas de mi consciencia.

I know that I'm a hungry lost girl but please stick around and I'll build you a world

Todo es un error, pero hay errores más entretenidos que otros. Y lo digo porque podría haber sido mejor. Quiero decir, todavía tengo su número en el archivo que abro todos los días, incluso acorté su nombre, incluso recuerdo el corazón (ese que mandó cuando me pidió que guardara su contacto, es decir, que no dejara de hablarle). Cómo puede pensar que estoy enojada? Por qué habría de enojarme? La senté un día y le dije "escuchá la música. Mirá todo lo que hay, mirá lo que te estás perdiendo". La dejé entrar, le pregunté si quería más licor. No recuerdo qué fui a buscar a la habitación, creo que no importaba porque me olvidé en el mismo momento en el que me senté en la cama mirando la pared. Podríamos haber perdido un poco el tiempo.

Dirty girls get clean

Esto no termina así y esto no termina acá. Pero podemos mejor dejarlo para más tarde? Podemos hablar en unos meses? Digo "podemos", digo "hablarlo" como si estuviera interpelando a alguien. No, no es lo que hago. Pero pienso que podría haber sido entretenido, pero hubiera sido un error. Todos sabemos ("ella no es el problema, el problema no es ella") que el problema soy yo. Y yo sé, entiendo que tengo que cuidarme. Sobre todo porque... la vida (mi vida) es tan cíclica. Y sé que podría ser bueno, pero no estoy lista para lo bueno. Me gustaría ser como esa gente práctica, que cuando se rompe algo en su casa, lo manda a arreglar.

martes, 20 de marzo de 2012


Una mañana que parecía como cualquier otra. Pero no puedo escribir y borrar cuantas veces quiera. No puedo cambiar la historia de esta manera. No puedo decir todo cuanto pienso... y livianamente, borrarlo. Y te das cuenta que en el fondo uno no cambia? Vos notás la cercanía? Yo me alejé, me fui tan lejos, nunca hubieras llegado al lugar en el que estuve. Pero todo el tiempo que pasó, toda la distancia que pusimos... no existe. No existe como cuando yo me voy y hago mi vida y pienso que nunca más voy a volver a hablar de todo esto. Y pienso, y digo "cuánto cambié" y después... sabemos, las dos sabemos: no puedo despegar mis ojos de estos libros.

lunes, 19 de marzo de 2012

Ella no va a caer en la trampa. No es como el resto, ella es indiferente. Siempre está ocupada, nunca tiene tiempo. No me llama, no me escribe, prácticamente no me habla. Es resuelta. Entra en mi casa y hace cualquier cosa que le plazca. Y no me llama, no me pregunta cómo estoy, qué hice en el día. No va a caer en ninguna trampa.

domingo, 18 de marzo de 2012

Rose-red, I will make you tell the truth


Ella es más linda que yo. Me desplazó, me sacó de mi lugar de comodidad, mi lugar de altura, mi lugar de seguridad. Es más linda que yo. La gente linda hace lo que quiere. Yo no voy a hacerle lo que me hicieron a mí. La gente tiene que ser libre. Qué es eso de construir (fences) cercas, poner vallas a su alrededor?


"Me gusta que jueguen conmigo".

miércoles, 14 de marzo de 2012

Intento escuchar, pero sólo oigo al viento haciendo vibrar tu voz unos días antes de empezar a odiarte. Y el viaje y la ventana y el café y la espera.

jueves, 8 de marzo de 2012

19.30

Es acogedora esta hora. En una manera alienante de verlo, es amena. El cielo se pone de un color extraño, los autos que pasan por la avenida, forman o podrían formar cinco filas (sabés que siempre estoy contando todo). Yo tendría que hablar sobre esto, tendría que decirte estas cosas. Usualmente son tres filas, del lado permitido, a veces cuatro, cuando se quieren pasar. La gente que pasa caminando. Es agradable cuando se mira desde arriba. Uno no se integra, es un mero observador. Y claro que observo, veo a la gente que pasa. Pienso que alguno podría ser... No, no es esto lo que tengo que decir. Tengo que seguir hablando del color del cielo, de las nubes (tendrías que verlas) y de los autos que pasan. Y cómo observo yo, y con mi mirada quiero cruzar la 9 de Julio. No me doy cuenta, pero creo que siempre pienso lo mismo.

martes, 6 de marzo de 2012

Es tan obvio, es tan claro, tan alevoso cada vez que no te hablo. Me dan ganas de odiarte cada vez que siento esto. No puedo volver y mirarte, yo sé que esta es mi vida pero no puedo mirarte. Mirá lo que hice, el desastre que soy capaz de dejar a mi paso sólo para ir buscarte. Pensás que me importa? Te dejaría esto que soy para que lo guardes entre tus trofeos. Pero no es este el sentido que quiero darle. Estaba desesperada, pensé que me perdía, sucumbía, claudicaba. Y sabés lo sencillo que es para mí, la destreza que tengo para todo esto.

viernes, 2 de marzo de 2012

No, está mal. Yo no quiero tener este as bajo la manga, se supone que no debería ser así. Esto ya pasó, no puede ser que baste sólo una mirada para que te des cuenta y me pidas disculpas, ya no tenés que disculparte. Una y otra vez, te miro "me estás cargando?" "Está bien, tenés razón". Yo no tengo razón, no tengo que tener razón, no tiene que ser de esta manera.