miércoles, 19 de diciembre de 2012

You surely don't remember

But you probably don't even remember my face, I cannot blame you. Although you once thought I was gorgeous, over the bridge, and then... our hands touching the grass, and all that beautiful view.

lunes, 3 de diciembre de 2012

I will swallow if it will help my sea level go down

Es como si me hubieran roto el corazón all over again. Si sólo pudieras mentirme una noche, tranquilizarme un poco. Nadie más puede hacer que calme el mar.

Es la luna que mengúa.

Later on I'm crying like a baby

Haber estado tan alto, no compensa estar así de bajo. It never does. Sentirse desgarrada, complemente,  por dentro. El llanto interno, las imágenes perturbadoras, y la preocupación que tengo, de que algo realmente puede estar mal. Y me acuerdo de vos, de cómo eras... y yo no soy así, yo no aviso, no doy una advertencia. Y no poder culpar a nadie, y pensar que es por la luna que mengúa.



And I'm stubborn and I shout and I'll cut you out.
And I'll make you feel like I never wanted to make you feel.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Bizarre Love Triangle

Todo junto es insuperable, por eso te lloro de a poco, mi vida. Pero no puedo siquiera empezar a explicar cómo se sucedieron los hechos. Miento. Yo sé, vagamente, cómo entre sonrisas y miradas, y el tiempo, y los mensajes, todo fue dándose vertiginosamente. Hablo de todo, no de vos. Todavía no hice mención de este otro problema que se presenta: el [hecho de] tratar de hacer bien las cosas. 

miércoles, 14 de noviembre de 2012

I haven't loved you in a long, long time

Pero voy a conformarme con vivir una vida sin problemas? Sin altibajos, sin peleas, sin gritos, sin tu carácter tan [malditamente] ambivalente? Me equivoqué. Pensé que no valía la pena si después terminaba en lágrimas (de las terribles) y nudos más grandes de lo que alguien puede desatar. Esto no se trata de vos, se trata de mí. Se trata de los secretos, los silencios, se trata de un vacío que ni siquiera necesita ser llenado, más precisamente, que ni siquiera siente la necesidad.

If you break my heart a second time, I might never be the same.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Acá se vive en silencio. En esta casa no se canta. Yo sólo quería reírme a carcajadas. Un plan ambicioso. Una enmascarada, le gustaba llamarlo a él. Y se acerca la fecha, reminiscencias de la época más negra que quizás haya vivido. Lo curioso es que no dejo de pasar por todos lados, camino sin miedo por la calle, traiciono la imagen más perfecta del amor, y escondo tras la indiferencia el no amor, el desamor, el vacío más absurdo. Y qué más? No, nada más. Y qué hiciste? Nada, no hice nada. Pero está bien, yo ya no creo en las tormentas. Esas, eran las de antes. 

jueves, 1 de noviembre de 2012

Tu estrella brillante en una noche nublada es un avión que va hacia otro lado. Y las cosas no vuelven (ella no salta del mismo puente al mismo río dos veces porque [dice que] no le gusta mojarse). No sé dónde leí eso. Seguramente en alguna otra hoja desaparecida, secuestrada, arrancada de su lugar, y arrojada a la basura. 

miércoles, 31 de octubre de 2012

Insignificancias

Me pregunto si tendrá algo que ver esto que sucede. Estas pequeñas muertes internas de hojas arrancadas (y páginas en blanco). Este ir a buscar algo y no encontrar más que pasado. Y no estoy hablando de lo bueno, ni de lo triste, ni de llantos, de rencor, de ecos de los gritos en los pasillos. Quizás tenga que ver con la impotencia por las cosas irrecuperables, los días perdidos, el [no] talento desperdiciado (y me siguen interrumpiendo con banalidades).
Un día tranquilo, ameno, e insignificante.

lunes, 22 de octubre de 2012

A modo de nada

Iba a sentarme a escribir, pero para hablar sobre qué? Ella insiste en que no deje esto, insiste en que haga cosas nuevas, o que siga con lo que siempre hice. Creo que no espera nada de mí, pero es agradable de todas formas. Y cuando duermo y sueño todas esas cosas, toda esa gente entrando en mi habitación (la de dormir). Por cada una que entra (y se va), hay tres esperando en fila. Y quiero que sepas que no me llena y que no se trata de esto, que no es lo que estoy buscando. Los sueños vienen y estás condenada. Pero alguien que no invierte mentiras en vos, es alguien que no te quiere. Y yo no entiendo, nunca entendí nada. 

lunes, 8 de octubre de 2012


Una mañana que hubiera sido de amor, si sucedía hace algunos años. Ahora no queda nada que celebrar, quizás, a la noche, bailar eufórica bajo la lluvia, con dos acompañantes tan grotescamente sexuales como la situación (en tu cabeza). Y los sueños que no dejan de venir, estás condenada. Hubiera sido de amor años atrás. Hubiera sido de desayunos en pareja, de informales, de 'no quiero levantarme de la cama', de llevarme la computadora, de discutir toda la mañana de lingüística.
Si dejo ir las cosas que perdí, las pierdo para siempre.

sábado, 6 de octubre de 2012

Una flor arriba de la mesa

Llevaba mi cuerpo a la casa de muñecas, lo depositaba ahí para que estuviera a salvo. Pero sabés qué quiero? Quiero un domingo en una casa (no en esta, claro que no en esta), con café, capuccino, canela (por qué no?) y algún buen libro. Y "vamos a fumar un cigarrillo al balcón", y "te hago un capuccino", y "alcanzame la canela", y "cuidado, te podés quemar". Y quiero leer, no pido más que eso. 

martes, 2 de octubre de 2012

Girl's afraid, girl will change, just move away

Todo es mentira, no le sueltes la mano. La chica está confundida, tiene que pensar, le falta leer un poco más, le falta salir, le falta estar sin vos. Es mentira, nunca nada sucedió, nadie traiciona tu confianza ciega, tu sentimiento tan desmesurado, esa entrega tan pura, tu juventud adolescente, tu lealtad firme y quizás (no del todo) eterna. No te pongas anestesia, no entres en un coma, de nada sirven los carteles luminosos, siempre llena de esperanzas de que alguien te encuentre. Los que llegan no te ven, estás dormida.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Como la noche que me preguntaste y te tuve que mentir. Decir "bueno" no es decir que sí, tanto como mover la cabeza de izquierda a derecha no es decir que no. Y en todo caso, es tu culpa por andar haciendo preguntas que no quiero responder. 

The day I went away

Bueno, yo voy a culparte a vos. Por esto y por todo. Desde la primera vez, cuando todavía era joven e insegura y andaba con el corazón roto, caminando con pesar por Buenos Aires. Y claro que me dejé contener con lo primero (la tercera o cuarta) que se me cruzó. Después dije "ahora ya sé" y entonces supe. Pero después pasó otra vez, esa parte de adentro, esa parte blanda, y otra vez empecé a flaquear (fijate que flaquear se define como perder la fuerza y la firmeza moral o física). Y dije que sí, en mi mente dije sí y no había nadie y yo sucumbía. Y ahora estoy acá y no tengo idea dónde es para que alguien pueda venir a buscarme.

A night like this

La miré y le dije "es una hermosa noche, voy a salir a enamorarme". Ella me miró a los ojos y sonrió. No se sentía amenazada, sabía que de todas formas, yo nunca me iba poder enamorar.

jueves, 20 de septiembre de 2012

Parece que se deja y no se deja

Volvé, que no paro de cometer errores. Dijimos que no íbamos a hacer esto... nunca más. Yo no lo quiero, no lo quiero nunca más (lo quiero, un poco cada día y un poco menos según el horario). Pero no es el momento. Vení, recordame lo que soy.



I can make you promises, but they won't mean a thing.

martes, 18 de septiembre de 2012

Thank you but i’m capable of getting up and getting dressed

A veces me duele más (por dentro), a veces no siento nada. No, no vas a poder, pero no soy yo, no es mi culpa. Todas las noches, cuando duermo, le pido que no lo haga, por eso siempre cuando sueño digo "no". Esta es la persona que me explicó, me mostró en la práctica, todo cuanto me iba a pasar cuando fuera más grande.

sábado, 15 de septiembre de 2012

El cielo tiene el color de la infancia muerta

Yo era demasiado chica para entender, y esta persona me explicó (una práctica educativa!) lo que me iban a hacer los hombres cuando fuera grande.

Qué irónico.

lunes, 10 de septiembre de 2012

No podrías creer todos los sueños que tuve. Cada vez más (perturbador?) perversa, con esas idas y esas vueltas, y la gente tanto menor. Vos decías que no importaba, yo no quería saber. Después venía la muchachita que está haciendo todo mal (tan recta que era) y Madre me culpaba a mí, yo alentaba esos modos de vida. Después volvía al baño, lleno de vapor, recién salías de ducharte. El tema es que me sonaba el celular y estábamos todos en un hotel y yo no sé por qué pensé, pero entré. Todo era blanco, apenas nos veíamos.

martes, 4 de septiembre de 2012

Elegíme a mí

La chica más linda tira la piedra y después se quita la ropa, para que sea más fácil verla o reconocerla o entender algo o confundirme un poco más. Primero tantea el terreno, no encuentra nada (yo suelo estar, pero soy invisible), tantea otros lados, ella nuca va a quedarse sin su salón de juegos. Ahora va a ser mejor esperarla en mi casa, ponerme cómoda, estar preparada con las sábanas limpias y el cenicero arriba de la mesa.

lunes, 3 de septiembre de 2012

Una noche de increíblemente buen sexo y después te vas. Inadjetivable, mind blowing, exquisite, fucking unbelievable buen sexo. Está bien que te vayas, estuvo bien que te fueras, no era un buen momento para mí. Pero estás desperdiciando todo tu sexo con esa gente.

domingo, 2 de septiembre de 2012

You just don't love me and I just don't care

Otra vez la chica con su radar. Sí, estuve hablando con otras. Pero viene, me dice las cosas más lindas (la chica más linda) y se va. Siempre es lo mismo. En cuanto empiezo a hacer mi vida, la chica vuelve. Vuelve una y otra vez, y ahora pienso que quizás nos haya quedado algo pendiente (si aun que sea vinieras una vez por semana, yo te juro que sería fiel toda la vida, o al menos los primeros tres meses) y está bien, siempre quedan oportunidades y juegos de mesa y cerveza en la heladera.

viernes, 31 de agosto de 2012

Take a Chance on Me

Y estuve pensando. En el día, en el paseo, los libros, la calle, la gente, los besos que me diste de librería en librería. Te acordás cuando te sacaba de clases para ir a tomar café y fumar cigarrillos y mirar a la gente que subía o bajaba de las escaleras? Y siempre alguna tenía que correrse y vos me mirabas y me hacías señas, me tocabas con el pie o intentabas codearme. Yo no entendía o me hacía la desentendida y tenías que siempre correrte vos. Y también pensaba en un día soleado y tu pelo simpático, y que tenías algo de ropa y quizás unas sandalias a las que yo llamaría ojotas.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Te acordás el día que te encontré fumando con tu novia nueva? Ese fue un golpe bajo. Ni que te fueras, ni que me cambiaras, ni que dijeras "vos nunca quisiste un compromiso".

sábado, 25 de agosto de 2012

Pero hacés que una chica afiebrada sonría a esta hora de la madrugada. Podría darte puntos por eso.

Todos buscamos lo mismo pero en otra persona.

viernes, 24 de agosto de 2012

And you never gave up

Estaba pensando en nada cuando me acordé de esa tarde que me puse a escribirte (todavía me río sola). Te acordás que te decía, básicamente, que yo quería estar con vos? Que realmente estaba esperando volver a verte... pero que no sabía qué había pasado. Que había aparecido esta otra persona... y que me iba con ella. Y ahora pienso, cómo pude darme el lujo? Cómo es que el mundo permitió esto? Mi problema es que todo siempre fue fácil. Algún día tenemos que ir a Puerto Madero a brindar por tus constantes intentos de confiar en mí.

"I fucked up. I did not fuck off. I did not leave. I am still here".
Ya que estás acá, te invito a cenar (siempre fui tan amable). Una copa de vino? Querés ordenar sushi? Bien, pasamos una buena noche. Después me invitás a tomar un café (el vino era muy rico). Sí, tengo más, los guardo, la estoy esperando a ella. Cuando vos te vas, quizás no esta noche, pero seguramente alguna noche, ella llega. A veces es triste cómo viene la gente con expectativas tan altas mientras yo sólo miro por el balcón buscando alguna estrella, intentando encontrarle el sentido a algo.
Tendría que explicar, de todos modos, que no estoy hablando de otra época. Estoy hablando de ahora, de la madrugada. Ustedes dos deben recibir alguna especie de señal que les avise el momento justo en el que yo estoy empezando a hacer mis cosas. No es que me importen, date cuenta que ella en nada se parece a vos. Hace mucho tiempo no estaba tan enferma. "Parecés perturbada". El problema es que no tengo tiempo para estar triste. Igual le escribí a ella (a la otra), explicándole lo que pasaba.
Cuanto te enteraste lloramos un rato (yo lloraba para acompañarte). Incluso pensé que no era necesario que supieras, pero tuve que decírtelo igual. Y que te enteres que al menos lo intenté, que quise sentir lo que sentiste, que intenté perdonar de esa manera. Pero no pude sentir nada parecido, hice un desastre. Logré que todo el mundo fuera como vos, excepto yo (lo que no me hace menos culpable). Y yo sé que intentaste pedirme perdón e intentaste consolarme, enmendar las cosas. Y también sé que me dejé, que dije sí, que te di la oportunidad. Me preocupa, porque el mismo día que tomé la decisión, vino todo el resto de la gente a tentarme con sus expresiones simpáticas y su buena ortografía. A ellos también les dije que sí.

jueves, 23 de agosto de 2012


No hace falta que te explique cuánto puedo llegar a odiarte por todo esto. Porque en mi imaginación, y por primera vez en mucho tiempo, dije "sí". Me di vuelta, te miré y dije "sí". Me voy, me voy, no me busques.
- Dejame arreglarlo.
- Sí.

martes, 21 de agosto de 2012

Every time I sell myself to you

El problema es que a mí me molesta todo. Yo ya me doy cuenta. Y sé que te debo haber fastidiado bastante. Lo que no me molesta... es lo que hace ella. Me da tranquilidad saber que sale (o no sale) y que nunca duerme sola. Pero es porque ya nos conocemos. Y con todo el resto... me siento un poco menos, me siento un chiste. También lo hago yo, pero no es lo mismo. No es lo mismo esta piratería. No es lo mismo que yo salga, que busque, que me encuentren, que amanezca con alguien distinto cada día (if only). Todo esto no está mal, porque yo me conozco y sé lo que hago y sé lo que me pasa. Pero el resto me molesta. Me siento menos.


Be a model or just look like one.

lunes, 13 de agosto de 2012

Sonaba A.R. (Yo no lo notaba). Comía (del plato) y me puse a pensar en qué recipiente calentaba la comida. Inmediatamente me acordé de esa vez que comía de la pirex de vidrio. Entonces me acordé de otra cosa, y de otra, y de todo. Se me hizo un nudo en el estómago. Sentí el dolor y recién en ese momento escuché la canción. Move on, move on, there's no point in waiting.

25.07.2012

jueves, 2 de agosto de 2012

Está en la garganta. Creo que va a ahogarme. No ahora, pero en algún momento. Inclino la cabeza hacia atrás. Quiero decir, la nuca hacia abajo. Quiero decir la boca hacia arriba. Sí, así, mirando el techo, ligeramente (en un ángulo que no puedo expresar con exactitud debido a mis escasos conocimientos en geometría). Pero lo tengo en la garganta, no grita, no habla, se arrastra hasta el paladar y empieza a bailar salvajemente. No sale, claro, porque es aún más cobarde que yo. Pero le gusta andar amenazando.

lunes, 30 de julio de 2012

Ya sé quienes quiero que seamos. A veces estoy tan contenta, camino enamorada por las calles. Y a veces, sucede, que tengo roto el corazón y me quedo en los rincones de la casa pensando qué pudo haberme lastimado tanto. Pero estuve mirando estas cosas (mejor no mencionarlas) y estuve pensando un poco (no más de un minuto, sabés que no puedo concentrarme tanto), y ya sé qué quiero que seamos. Y me dan ganas de salir y conocer a una o dos personas y hacer promesas y romper las promesas y que se sientan traicionadas y que se enojen y que me perdonen y reírnos.

domingo, 29 de julio de 2012

Y cuando dice "ella" habla de mí

Viste cómo zigzagueo entre la gente? De una a otra, como si nada me importara. Noté que la chica me tocaba, pero la dejé seguir porque me gusta que me toquen. Ella, como precio o recompensa ofrece su cuerpo. "No es tan importante" dice.

viernes, 27 de julio de 2012

A ella no le importa nada (hace tanto tiempo...). Está en cualquier lado, quiere ir al baño, no le importa, quiere tocarse. Se levanta y va, ya no le importa nada (hace poco tiempo). "Es relativo" dice, "hace poco tiempo, pero hace mucho tiempo". Uno la mira y le tiene que decir que sí, que tiene razón. Ella tiene razón, el mundo no la entiende. Y si no la entienden es porque nadie escucha. La chica está loca, se ríe sola. Nunca fue al baño, se quedó pensando, se quedó comiendo, pensó en fumar, pensó en que ya no podía y también pensó, claro, en ir al baño. Pero el no poder siempre es más fuerte que el poder. "Porque los poderes no existen", dijo.

Acerca del sueño

Primero, el sueño del sexo. Después, el payaso asesino. Con la particularidad de que el payaso era mujer y como consecuencia directa de esto, el payaso sabía mentir (y yo sabía creer cada cosa que decía).

miércoles, 25 de julio de 2012

A modo de diario I.

Puedo hacer un diario, con anotaciones de las cosas que hacemos. Puedo ir nombrando a la gente, por ejemplo decir "Estaba mirando a la chica exótica - que a partir de este momento vamos a denominar como La Chica que Corre (al lado mío)". Esto es sólo para poner un ejemplo, claro. Podría hablar de todo, contar con detalle cada noche, cada salida, cada trago. Las cosas que te dicen en los pasillos, la gente con la que me fui yo. Como en mi sueño, la lista de gente.

lunes, 16 de julio de 2012

Un cortado y un jarrito negro

Pero vos conocés mis códigos, sabés que cuando te invito a tomar un café es porque las cosas no andan bien (tenemos que hablar, estuve con otras). Y desde cuándo queremos hablar de esto? Usualmente nos emborrachábamos, nos reíamos durante todo el día hasta las 3 de la mañana ("pero era lo lógico" decías vos, "estábamos tomando desde el mediodía"). Después las cosas fueron pasando, nos entretuvimos con distintas circunstancias. Pero pensá en lo positivo, es la primera vez que te escribo (si obviamos eso tan horrible, lo que pienso, que creo que nunca te mostré, se llamaba "carta que no me atreveré a enviar"). El tema del café lo recordé por eso que dijiste, "espero que sea café", pero no, claro que no, por qué iba a ser café? Algo más para alegrarnos, un poco más de alcohol, como en las viejas épocas. Pero ahora estoy en casa y estoy trabajando y espero que todo mejore para vos.

La que viene

Hey, sos vos la que viene y me hace cuestionar las cosas que yo, de otro modo, jamás cuestionaría. Porque es el orden natural de las cosas, y por natural quiero decir que es el orden que establecimos (que impuse yo) hace ya varios años. No creas ahora que estoy manejando mal las cosas, que estoy pensando más de lo que debería. No se trata de esto, se trata de lo otro. Y sos vos la que viene.

domingo, 15 de julio de 2012

Yo no sé cuál es el problema. No sé si es el tiempo que pasó, o si son las cosas que no pasaron durante ese tiempo. O quizás, son muchos años y cambiamos, y ahora queremos ver, conocer (qué tal? me llamo Bárbara, un gusto). Lo bueno es que vos ya sabés cómo soy. Lo bueno es que entendés, que sabés que cuando uno juega con fuego, suele quemarse y que es sólo natural y que el mensaje del día siguiente sigue con la historia anterior y que esto nunca pasó y que vos volvés a tu vida y yo a la mía y las horas y tus cosas y el trabajo y la cursada y mis amigos y tu novia y los licores y los vinos y el verano y tantos años.

viernes, 13 de julio de 2012

Transporte

Es como si el 132 no pasara más por la esquina de mi casa. Dejá de mirar por la ventana, nadie está yendo a trabajar (aunque de algo hay que morir, decía Cortazar). Los aviones siguen pasando, y pensar que antes estuve volando, y antes (de eso) los miraba y decía "yo voy a estar volando". La gata corre porque es libre. Mentira. La gata corre porque está loca. Vamos a dormir, no tenés transporte y tampoco tenés porqué volver - ni a dónde volver.

10/07/2012.

domingo, 8 de julio de 2012

Lo malo

Todo lo que tendría que decir... lo que escribí recién... mejor no, mejor no hablar de esto. Mejor que no te enteres, que no sepas lo que recordé. "[De rodillas] entre la súplica y el llanto, lo imperdonable son las promesas".

viernes, 6 de julio de 2012

La miré y le dije "perdón por no tener más amor para dar".

jueves, 5 de julio de 2012

Estoy contrariada. Yo no quiero esos problemas familiares y tampoco estoy segura de querer todo lo demás. Pero quiero quedarme con su gramática, con su ortografía. Quiero sus canciones, sus tatuajes. Y nada más por ahora.

lunes, 2 de julio de 2012

No quiero hablar de esto

El problema es mi capricho. El problema, digo, es el mes de febrero. Que me hable y no me hable. Su indiferencia y mi actitud poco insistente.

sábado, 30 de junio de 2012

Pasaba caminando y vi la luz prendida

No me importaba el invierno porque estaba con la chica nueva. No conocí la niebla porque estaba con la chica que quería. No caminaba por la noche, no me pasaban estas cosas. Estaba durmiendo con la chica nueva, con la chica que quería. No comía a las siete de la mañana, me estaba despertando a esta hora. Un sábado a la mañana? Dormíamos un rato más, quizás. Con la chica que quería. Y qué vale la pena? Y si hacemos un balance? Quiero estar durmiendo a esta hora y quiero despertarme a las ocho.

viernes, 29 de junio de 2012

La chica se desespera. Se tapa la cara, dice "necesito", se agarra la cabeza, dice "no puedo". No sabe por qué pasa esto, no endiende cómo. "No hace falta pensar, con ser linda te alcanza". Con ser linda alcanza, sí. Pero pensar, lo arruina todo. Entonces se dice "por qué no?" y claro, por todo esto.

Una golosina más

Cruzó la calle apurado y corrió hacia el kiosco para comprarme un chocolate y poder darmelo antes de perderme de vista. Y yo pensaba, vi tantas veces esta escena. Y "una chica nunca se acostumbra" y todas esas mentiras que siempre decimos.

jueves, 28 de junio de 2012

A quién le importa la noche

Voy a dormir, no me importa. No me importa, yo me río igual. Mañana lo vamos a pensar, tal vez me arrepienta. Pero ahora no importa ni la noche, ni su sexo. Lo que sí importa son las risas, mis carcajadas y sobre todo, que nadie entienda.

"Mirá tu sonrisa" me dijeron al pasar

Pero estamos bien, mirá. Escuchando Kate Nash. Estamos bien. No lloramos. Bueno, yo lloro, a veces. No siempre, no seguido. Sólo cuando me hablás. O cuando pienso, cuando no me acuerdo o cuando sí me acuerdo. Todo es buen motivo. Pero no, no lloramos. Estamos bien, mirá. Pensando en esta canción, y que... bueno, lo que ella dice, lo que dice siempre: "Espero que nunca te olvides de la expresión en mi rostro la primera vez que nos vimos". Y todo lo demás también. Todo, todo, todo. Y ahora todos capturan mi sonrisa, todos admiran mi risa, me sacan fotos y se alegran al verme.

miércoles, 27 de junio de 2012

Can't you just fix it for me, it's gone berserk...

A veces nos pasa esto cuando no nos damos cuenta. Nos ponemos sensibles, sentimos cosas, pensamos, fantaseamos. Al menos hablo por mí. Este necesitar a otro. Esta sensación extraña, conocida, pero lejana... Estar perdida por dentro y buscar direcciones afuera. Buscar soluciones, buscar un arreglo, una cura.


I can take a vow, and I can wear a ring, and I can make you promises but they won't mean a thing.Can't you just fix it for me? It's gone berserk... Fuck! I'll give you anything if you can make the damn thing work.


martes, 19 de junio de 2012

Stop crying to the ocean

Me voy unos días ahora, no quiero tener que hablar de esto. Y no quiero (nunca más) volver a sentir lo que sentí.

domingo, 17 de junio de 2012

Dijiste “advertencia”

"Este año no voy a poder ir" le dije. Y en ese momento, recuperé la memoria.

Pero esta noche va a ser mejor brillar por mi ausencia.

viernes, 15 de junio de 2012

La chica más linda del mundo


La chica más linda del mundo no es una persona, es un título. Un título que se puede ganar o perder. Usualmente es más fácil perderlo que ganarlo. Gente lo ha perdido durante años. Pero hay otra gente, esa gente, que no para de ganarlo. Una y otra vez. Incesantemente.  

miércoles, 6 de junio de 2012

Estoy cansada. Pasaron 9 horas y no hice nada. Pasaron 3 meses y tampoco hice nada. Qué más pasó? Nada muy interesante, sigo escuchando la misma música, sigo leyendo los mismos libros, me quejo de las mismas cosas, ya no miro el noticiero ni leo las noticias en algún lugar. No desayuno café y tostadas a las 7 de la mañana, dejé de ponerle azúcar a la manteca... no porque ya no me guste, sino que no tengo azúcar... y tampoco tengo manteca. Se terminó lo que quedaba de café, se terminó el cappuccino y no me moví de lugar. Y estoy algo más que cansada, estoy exhausta.

viernes, 25 de mayo de 2012

The other

Y por qué no te quedás... hablándome toda la noche? Por qué no nos quedamos? Por qué me saludás? Como si no te importara. Ya sé que no te importa. Pero por qué? Por qué no nos quedamos? Y por qué no hablamos y reímos y cantamos y nos contamos las cosas, nos preguntamos qué puede pasar? Por qué no te quedás? Yo estoy acá, por qué no lo hacés un poco más fácil?

Talking to others

Es tan claro, tan obvio que ya no sé hacer esto. Cuidado, me sale bien. Pero eso no implica que tenga la confianza suficiente.

jueves, 24 de mayo de 2012

Un día de invierno en la plaza

Te voy a extrañar todo el día y te voy a extrañar toda la noche. Y cuando duerma voy a soñar con vos, y cuando amanezca voy a pensar en todo cuanto perdimos. Voy a pasar la mañana, y la tarde de forma tranquila, pasivamente triste. Y cuando anochezca voy a pensar que tengo que dejarte ir, que tengo que dejarte.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Cómo te robo el mundo

Tanta vigencia tienen esas palabras. Ahora me doy cuenta. Pensando en cómo nuestros mundos no encajan juntos. Mirá cómo planeo nuestro futuro. Estoy pensando en todo esto, en cómo hacerlo bien. Y quién era yo para robarte las oportunidades?

lunes, 21 de mayo de 2012

Cherry Bomb

Qué gracioso hubiese sido eso que pensé. Aunque ya no me acuerdo. Estoy segura que fue hace menos de dos minutos, pero ya no me acuerdo. Me reí sola, me estuve riendo hasta recién. Bailando Cherry Bomb, riéndome sola. Bailando, moviéndome. Qué gracioso hubiese sido si alguien me preguntaba y pasaba todo lo demás.

domingo, 20 de mayo de 2012

I feel like a fool so I'm gonna stop troubling you

No es que no pueda escribir, es que no quiero perturbarte (entre lilas).

miércoles, 16 de mayo de 2012

Your lack of truth in these things

Desde el 5 de Mayo. Sabés que siempre voy a tener las fechas presente. Sabés que siempre me voy a acordar qué día fue. Bueno, no es el caso. Me olvidé. No me acuerdo. No sé qué día fue. Pero puedo mirar el calendario... y me voy a dar cuenta, lo voy a recordar. Pero no estamos hablando de eso ahora. Sólo quiero decir que desde el 5 de Mayo no escuchaba esto y no pensaba en eso (esto y eso, a tener en cuenta).

viernes, 11 de mayo de 2012

La chica del tatuaje en la pierna

Vos pensabas de una forma... que a mí me resultaba absurda. Te hice sentar y, en el transcurso de la noche, te convencí de lo contrario. Pero cuando te fuiste... cuando vi que no volvías... empecé a pensar igual que vos.

lunes, 7 de mayo de 2012

La chica del tatuaje nuevo

Esto puede ser bueno. Puede ser un nuevo comienzo o puede ser lo que fue siempre: Nada. Pero al margen de los errores cotidianos, esto puede ser bueno, puede ser algo. Necesito sacar eso del cajón, y llevarlo en la cartera. Entender que me voy a estar moviendo, entender que no estoy atada. Vamos a intentar, a partir de hoy, cambiar algunos hábitos y, sobre todo, cambiar la sintaxis. Desorganicemos todo esto.

viernes, 4 de mayo de 2012

Someone else's bed

Ella no perdió todas las chances pero perdió unas cuantas. 

Me voy un par de noches, para que recapacite. 

jueves, 3 de mayo de 2012

I never said I would play fair

Qué divertido esto, qué entretenido lo otro. Cómo me aburro. Voy a hacer otras cosas, voy a conocer a otra gente, voy a reírme con alguien más, voy a reírme genuinamente y ella va a quedarse afuera.


Ella está acá, pensamos. Creemos que ella está acá. Es eso, o puede leerme la mente. 

miércoles, 2 de mayo de 2012

Was she asking for it?

Me encanta la manera en la que el piso se mueve abajo mío cada vez que leo su nombre. Me llama la atención cómo me empiezan a transpirar las manos cuando me habla. Los nervios, la ansiedad, la histeria. El hecho de saber que esto no va a suceder, pero que las chances existen, que son reales. Que no me hable nunca, que me busque y me deje, que me tiente y desaparezca. Que me diga, cuando no pregunto, que me esquive cuando quiero verla. Y sobre todo, que cuando dejo de hablarle, aparezca sin ningún tipo de pudor, sin siquiera un poco de respeto.

martes, 1 de mayo de 2012

Quiero seguir coleccionando partes de su cuerpo. Pero con tiempo. Primero mis tatuajes, después los de ella. Necesito un poco más, necesito algunas noches y un par de mañanas. Y que me traigan té de canela.
Por qué cada vez que la dejo ir, ella vuelve? Es una conducta propia de nosotras, de las que nos revolcamos en nuestra propia histeria. Siento que estoy parada en la misma esquina desde hace dos meses y no puedo girar para ningún lado. Me quedo viéndola cruzar la calle, la veo desaparecer. Cuando pienso que ya está, que ya se fue, ella vuelve corriendo. Vuelve con sus fotos, vuelve con su música, vuelve con The Cure. Elige la imagen más perfecta para hablarme. Elige lo que sabe que me va a gustar, no tiene escrúpulos. No tiene delicadeza alguna. No tiene cuidado. No le importa.

Once a cheater


Ahora digo que está bien (estamos bien), que fue la angustia del momento, digo que ya pasó. Pero creo que nunca se me va a pasar, a partir de este momento nunca más voy a estar tranquila. Y voy a pensar todos los días, y todos los días voy a querer llamarte para preguntarte cómo estás y retarte si hacés algo mal y angustiarme porque hacés algo bien. Y nunca voy a dejar de pensar que quizás, si no te hubiera dado años tan duros... quizás si no te hubiese gritado, si te hubiese hecho caso, tal vez si te demostraba un poco más... quizás todo haría una diferencia. Tal vez hubiésemos podido comprar unos años más de tranquilidad.
Yo ahora sonrío y digo que estoy bien, pero nunca voy a volver a ser como antes, yo siempre voy a estar preocupada por todo esto.

You are the dancing queen.

lunes, 30 de abril de 2012

Me paro en frente tuyo, te agarro la mano y lloro mientras las dos nos reímos. Me decís que no podés quedarte para siempre, yo sigo llorando y digo que ya sé.

viernes, 27 de abril de 2012

Nunca estuviste de mi lado

Ella se cruza de vereda, yo me quedo acá parada. Mirá cómo se va, mirá cómo no hago nada. Se cierra una puerta, se cierra atrás mío. Yo estoy afuera. Mirá cómo se va, mirá cómo cruza la calle (nunca la miré cruzar la calle, nunca la vi irse, yo la saludé y me subí al auto), mirá cómo me quedo, mirando, pensando. Con bronca quizás, un poco. Pero ella se va y yo me quedo sola. Cuánto mejor, ahora puedo seguir con todo esto.

martes, 24 de abril de 2012

Me asombra incluso a mí la capacidad que tengo de hacerme la desentendida en ciertas oportunidades. Tan altanera, tan despreocupada, la miro "qué tal? cómo estás?" como si nada me importara. Y la verdad, no lo recordaba, "con vos dormí esa noche?". Quizás me merezca cada cosa.

For no one

Pero a veces no puedo dejar de pensar en ese sábado, la vuelta, el 132, lo que cruzaba mi mente. El día, el teórico, lo gracioso del colectivo. Todo lo que quería contarte, todo lo que tenía para decirte, lo bueno, lo increíble que era (sabemos que siempre digo que voy a cambiar y también sabemos que siempre es mentira). Y no dejo de pensar en la película (nunca me gustó realmente) y en que no te hablé, apenas te dije 'hola' mientras fingía concentrarme en esa historia patética.
El problema son todas estas canciones que yo no conozco pero que vos decís que son para mí. Ahora ya sé que son mías, ahora ya sé lo que sentís, lo que sentías. El problema son todas tus remeras, tus peleas absurdas, las discusiones. El problema son las charlas sentadas en el piso, en la cama y que después siempre me eches. El problema es que leo mal los mensajes y no me doy cuenta que tengo que estar ahí.
También me acuerdo del día que dije "yo nunca juego" cuando en realidad quería decir "yo siempre juego", para mí todo es un juego. No es algo malo, no es que le reste importancia. Lo que quiero decir con todo esto es que no estoy enojada en realidad. Solamente no podía dormir y escuchaba esta canción que no había oído antes... y la verdad es que no me trae ningún recuerdo concreto, salvo lo que dijiste hace unos pocos días. Y también, entre las vueltas, pensaba lo curiosa que es la manera en la que resignificamos todo. La música, las palabras, la poesía, los autores, incluso el pasado. Siempre termino comprarandolo con el 132. Hace un mes y unos días decía "me trae buenos, malos y buenos recuerdos". Ahora debería agregarle dos cadenas más. Buenos - Malos - Buenos - Malos - Buenos. Al menos tiene historia, tiene buenas historias.

"Inevitable"

Y yo no puedo evitar enojarme, porque una mentira a medias... es inaceptable.



Debería apagar esta música.

lunes, 23 de abril de 2012

Use once and destroy

No puedo evitar dejar las cosas. Cada cosa que empiezo, cada proyecto que emprendo, cada sueño que visualizo. No puedo evitar dejarlo todo. Quizás sea porque siempre me sentí abandonada, porque siento que me arrojaron a la vida, porque siento que me dejaron a mí. No es algo premeditado, apenas aparece la idea en mi cabeza, se van acomodando las cosas, un encadenamiento de pensamientos, algo que lleva a lo otro, a un nuevo estado de cosas, cada vez más vertiginoso, más rápido, la idea se esparce en mi mundo imaginario, lo abarca todo y en ese momento ya no puedo evitarlo. Dejo absolutamente todo. Ni siquiera puedo ser adicta a una sustancia. Qué tan patético puede ser eso? Tomaba cocaína, tantas veces, tanto tiempo, no podía imaginarme la vida sin eso, no vivía sin eso, era la razón por la cual se me iluminaba la mirada. Un día me aburrí, al otro día la dejé. No puedo crear lazos con las cosas, no puedo crear vínculos con la gente. Todos se van, yo sigo respirando. Ya nada me rompe el corazón y entonces me doy cuenta, no tiene tanto sentido. Por qué no dejarlo? Por qué no habría de dejar todo esto e irme a otro lado?

martes, 17 de abril de 2012

Lo que me preocupa es que vi gente mucho más buena que yo haciendo cosas que yo jamás hubiera hecho.

miércoles, 11 de abril de 2012

Y pensaba, qué linda noche y yo no estoy enamorada. A todo esto le falta poesía.

lunes, 9 de abril de 2012

Pero en realidad siento que la imbécil soy yo. Siento que la que perdió fui yo. Ella no perdió nada, no es tan importante todo esto (hello, I'm good for nothing, will you love me just the same?). No es que haya (yo) hecho algo malo, no se trata de cargar alguna culpa ("si no vino es porque no vino"). Pero escucho esta música, y veo esas fotos y pienso, pienso, pienso y qué terrible! Cómo se me pudo pasar?

viernes, 6 de abril de 2012

Vos te me tirabas encima, yo me tiraba en la cama (estaba cansada) y vos te empezabas a quejar. Te miraba (me empezaba a enojar) y me pedías disculpas.
Nuestro propio escondite en Buenos Aires, nuestro lugar en el mundo, nuestro secreto. Por qué siempre vuelvo al mismo lugar? Nos encontrábamos a la mañana. Llegaba, dejaba la cartera de una silla, vos te sacabas el morral.  "No te me acerques, no puedo tenerte cerca." Vos me lo decías. Y después solamente nos reíamos. El sol de la mañana, vos cruzabas la calle, te ibas, me iba. Pero íbamos a volver, era nuestro escondite, habíamos descubierto la forma de entrar. El sol de la mañana, vos cruzabas la calle.

lunes, 2 de abril de 2012

Sugarheart, here she comes, she's going to fall on me.

Ella es el monumento a lo que hay que hacerle a personas como yo. Incluso va más allá de eso, se acerca a la indiferencia. "Se acerca", me digo, para que el rechazo no sea tan duro, para poder tolerarlo. Pero no se puede rechazar aquello que no se acerca, no hubo rechazo. Qué fue entonces? Fue indiferencia. Fue peor, fueron excusas. Yo creí... yo pensé que eran excusas y me fui. Siempre me estoy yendo, nunca nadie me detiene. Por qué no me detienen? Ahí está el rechazo, ese es el abandono.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Broken pieces, try to make it good again


Estamos teniendo uno de esos momentos. Esos momentos que no deberíamos tener. Esos momentos que yo no necesito, que vos, ciertamente, no necesitás. Esas cosas que tenemos que esquivar para que yo no vuelva a escribir, para que no vuelva a conectar, para que no vuelva a sentir. Todo lo que falta, las carencias, el vacío. Tengo que dejar de sentir. Dije que iba a dejar de escribirte.
Nunca pensé acerca del viaje en taxi. No le pregunté cómo llegó a la casa, ella nunca me contó. Pero nunca pensé en el viaje hasta mi lugar. Estaría nerviosa? Le habrá costado encontrar la dirección?
Pasó un poco más de un mes y ya no me interesa porque sigo sintiendo el vacío, porque las cosas que se rompen quedan rotas.

domingo, 25 de marzo de 2012

Question mark

Yo tengo que preguntarte algo. Por qué siempre me cambian por gente que NO es más linda que yo?

viernes, 23 de marzo de 2012

For once in your life

Imaginé que hablábamos e imaginé toda la conversación (a vos, no a la otra le hablo). En realidad no. En realidad sólo imaginé que te decía "Imbécil" y me empezaba a reír a carcajadas. Yo sé que puedo escribir y borrar cuanto necesite. Pero realmente querés que haga todo esto? O qué querés? Cuánto te importa? Nada? Entonces por qué damos vueltas en círculos? Yo no me enojo, pero me puedo aburrir. De hecho, hoy me aburrí, vos no sabés lo que hice. No tenés idea. Por qué todo esto? Para qué todo esto? No te conozco, pero vos, vos... Yo puedo saberlo todo, a mí no me importa. No tenemos que saber qué pasa. No me importa saber. Es la primera vez que no me importa.

jueves, 22 de marzo de 2012

And I wait

No puedo parar de reírme. La misma excusa que usé yo hace unos meses. Yo también mentí con eso. Que no intente pasarme. Pero qué bueno que me ría y no me enoje, no? Qué bueno que todo me de gracia. Voy a usar las conversaciones para escribir. Cada vez que hable mal de ella. Cada vez tiene tanta comedia. "Uno no sabe si indignarse o matar al otro" me dicen. Y claro, pero no, uno se ríe.

miércoles, 21 de marzo de 2012

I'll kick down your door if you don't let me in

La tercera persona del singular femenino se puede matar. Se sabe que es perder el tiempo, porque yo no puedo. Por qué no puedo? Porque no, mejor no. Ah, pero ella no lo sabe, que no tenga miedo, aunque no creo que sea miedo, ella nunca tiene miedo (ahora digo "ella" como si la conociera de toda una vida). Pero qué aburrido tener que explicarle todo esto. Qué aburrido hablar de mí, que hable de ella. No me importa. No es que no me importe, es que no me importa. Se entenderá esto que estoy diciendo? Me es indiferente cualquier cosa que haya pasado antes de hoy. Hoy, o el día que la vea. No es que no me importe, es que no me importa. No necesito. Estoy tranquila. No modifica, no complica, no enturbia las aguas de mi consciencia.

I know that I'm a hungry lost girl but please stick around and I'll build you a world

Todo es un error, pero hay errores más entretenidos que otros. Y lo digo porque podría haber sido mejor. Quiero decir, todavía tengo su número en el archivo que abro todos los días, incluso acorté su nombre, incluso recuerdo el corazón (ese que mandó cuando me pidió que guardara su contacto, es decir, que no dejara de hablarle). Cómo puede pensar que estoy enojada? Por qué habría de enojarme? La senté un día y le dije "escuchá la música. Mirá todo lo que hay, mirá lo que te estás perdiendo". La dejé entrar, le pregunté si quería más licor. No recuerdo qué fui a buscar a la habitación, creo que no importaba porque me olvidé en el mismo momento en el que me senté en la cama mirando la pared. Podríamos haber perdido un poco el tiempo.

Dirty girls get clean

Esto no termina así y esto no termina acá. Pero podemos mejor dejarlo para más tarde? Podemos hablar en unos meses? Digo "podemos", digo "hablarlo" como si estuviera interpelando a alguien. No, no es lo que hago. Pero pienso que podría haber sido entretenido, pero hubiera sido un error. Todos sabemos ("ella no es el problema, el problema no es ella") que el problema soy yo. Y yo sé, entiendo que tengo que cuidarme. Sobre todo porque... la vida (mi vida) es tan cíclica. Y sé que podría ser bueno, pero no estoy lista para lo bueno. Me gustaría ser como esa gente práctica, que cuando se rompe algo en su casa, lo manda a arreglar.

martes, 20 de marzo de 2012


Una mañana que parecía como cualquier otra. Pero no puedo escribir y borrar cuantas veces quiera. No puedo cambiar la historia de esta manera. No puedo decir todo cuanto pienso... y livianamente, borrarlo. Y te das cuenta que en el fondo uno no cambia? Vos notás la cercanía? Yo me alejé, me fui tan lejos, nunca hubieras llegado al lugar en el que estuve. Pero todo el tiempo que pasó, toda la distancia que pusimos... no existe. No existe como cuando yo me voy y hago mi vida y pienso que nunca más voy a volver a hablar de todo esto. Y pienso, y digo "cuánto cambié" y después... sabemos, las dos sabemos: no puedo despegar mis ojos de estos libros.

lunes, 19 de marzo de 2012

Ella no va a caer en la trampa. No es como el resto, ella es indiferente. Siempre está ocupada, nunca tiene tiempo. No me llama, no me escribe, prácticamente no me habla. Es resuelta. Entra en mi casa y hace cualquier cosa que le plazca. Y no me llama, no me pregunta cómo estoy, qué hice en el día. No va a caer en ninguna trampa.

domingo, 18 de marzo de 2012

Rose-red, I will make you tell the truth


Ella es más linda que yo. Me desplazó, me sacó de mi lugar de comodidad, mi lugar de altura, mi lugar de seguridad. Es más linda que yo. La gente linda hace lo que quiere. Yo no voy a hacerle lo que me hicieron a mí. La gente tiene que ser libre. Qué es eso de construir (fences) cercas, poner vallas a su alrededor?


"Me gusta que jueguen conmigo".

miércoles, 14 de marzo de 2012

Intento escuchar, pero sólo oigo al viento haciendo vibrar tu voz unos días antes de empezar a odiarte. Y el viaje y la ventana y el café y la espera.

jueves, 8 de marzo de 2012

19.30

Es acogedora esta hora. En una manera alienante de verlo, es amena. El cielo se pone de un color extraño, los autos que pasan por la avenida, forman o podrían formar cinco filas (sabés que siempre estoy contando todo). Yo tendría que hablar sobre esto, tendría que decirte estas cosas. Usualmente son tres filas, del lado permitido, a veces cuatro, cuando se quieren pasar. La gente que pasa caminando. Es agradable cuando se mira desde arriba. Uno no se integra, es un mero observador. Y claro que observo, veo a la gente que pasa. Pienso que alguno podría ser... No, no es esto lo que tengo que decir. Tengo que seguir hablando del color del cielo, de las nubes (tendrías que verlas) y de los autos que pasan. Y cómo observo yo, y con mi mirada quiero cruzar la 9 de Julio. No me doy cuenta, pero creo que siempre pienso lo mismo.

martes, 6 de marzo de 2012

Es tan obvio, es tan claro, tan alevoso cada vez que no te hablo. Me dan ganas de odiarte cada vez que siento esto. No puedo volver y mirarte, yo sé que esta es mi vida pero no puedo mirarte. Mirá lo que hice, el desastre que soy capaz de dejar a mi paso sólo para ir buscarte. Pensás que me importa? Te dejaría esto que soy para que lo guardes entre tus trofeos. Pero no es este el sentido que quiero darle. Estaba desesperada, pensé que me perdía, sucumbía, claudicaba. Y sabés lo sencillo que es para mí, la destreza que tengo para todo esto.

viernes, 2 de marzo de 2012

No, está mal. Yo no quiero tener este as bajo la manga, se supone que no debería ser así. Esto ya pasó, no puede ser que baste sólo una mirada para que te des cuenta y me pidas disculpas, ya no tenés que disculparte. Una y otra vez, te miro "me estás cargando?" "Está bien, tenés razón". Yo no tengo razón, no tengo que tener razón, no tiene que ser de esta manera.

domingo, 26 de febrero de 2012

Te acordás del día que me fui con otra? Y cuando volví llorabas tanto, yo te miraba. Yo, que ni siquiera podía consolarte. Vos llorabas y yo todo lo que hacía era repetir una y otra vez dentro de mi cabeza "se enteró, se enteró", pensando en cada persona que me había visto esa noche.

Pero no. Llorabas por tu propio asunto, pequeña traicionera.
Y me pregunto por qué ya no se me permite recordar. Me pregunto qué hicieron con la memoria emocional, por qué me dieron el perdón (por qué tanto perdón), por qué ya nada me sorprende. Y miro la ciudad, vacía sin vos, vacía sin nadie. Miro la ciudad, absorta, y por qué ya nada me sorprende? Por qué quedó tan dura la mirada, por qué ya no me importa? Miro la cama y no me acuerdo. Me pregunto por qué no puedo tener recuerdos de esos (de aquellos) y ya nada me enloquece, tengo que fingirlo todo el tiempo.

lunes, 20 de febrero de 2012

Que alguien detenga los golpes por favor, que alguien me ahorre todo esto.

domingo, 19 de febrero de 2012

Él va a obligarme a arreglarme y salir a la calle. Va a obligarme a ponerme un vestido, ponerme unos tacos, pintarme las uñas y salir a la calle. Él posiblemente podría obligarme a leer, a estudiar. Ella nunca va a obligarme a pintarme las uñas, ella va a dejarme ser un desastre dentro de la casa, ella nunca va a obligarme a arreglarme cuando no tenga ganas. Pero ella no me va a dejar tirar la ropa por el balcón. Ella seguramente me obligue a leer, me obligue a estudiar (esto no es una posibilidad). Él va a entender que yo no soy todo cuanto aparento, ella me va a hacer sentir mal cuando no apruebe lo que soy o cuando no sea del todo honesta. Él va a dejarme ser, porque no tiene otra opción. Ella va a dejarme ser porque quiere, ella va a  obligarme a estar enamorada. Y con esto, él no puede competir.
Te estoy engañando, corazón. Te engaño con cada una que pasa, con cada sombra que entra, te engaño en cada fantasía de media noche, te engaño con cualquiera, te engaño sin preguntar el nombre, te engaño sin importar su sexo.

Te engaño con cada libro que leo, con cada persona que hablo, con cada historia que no vivo, con cada noche que sueño.
Somos como ese libro en mi biblioteca que nunca quiero leer. Estoy segura que sería mi libro favorito, pero es tan extenso, tan complejo, con ramificaciones... nunca podría dejar de leer. Una cosa me llevaría a la otra. Sería inagotable. Y en mi mediocridad me conformo con libros más simples, más cortos, que sé que puedo comenzar y terminar, porque el final es claro, es concreto.
Estamos bien, esto está bien. Es claro que no funciona igual todos los días, es claro que ayer no estaba funcionando. Pero estamos bien ahora, podemos relajarnos, sonreir y seguir leyendo.
Esto está tan dañado, me olvidé de mirar el reloj, me olvidé de hacer planes. Te dije que no creo en las segundas oportunidades? Quiero decir, creo en las oportunidades, sí. No creo en los números. Pienso que tiene que haber un corte, una separación, una distancia entre una cosa y la otra. Después de eso, no existe el término "segunda", uno no puede hacer referencia a lo otro, es algo que caducó, que pertenece a otro estado de las cosas. Y me acordé por que hablaba con él de esto hace no mucho tiempo, hablaba del perdón y del recuerdo, del perdón y del dolor emocional. Quizás sólo cuando duele se puede perdonar, por eso nunca había perdonado realmente. Me acuerdo que pensé que después de esto no existía oportunidad alguna (ni primera ni segunda ni tercera) porque todavía estaba el estado anterior y que cuando lo olvidara todo se esfumaría, ya nada sería. Y entonces nada fue, todo se esfumó realmente (quizás a medias, pero para mi percepción no había diferencia). Creo que es algo que titila o tirita. Está, deja de estar, está nuevamente. Esto es todo tan a medias, tan vulgar. No deja de estar porque titile, no deja de estar porque no esté. Cómo me perdí de todo esto? Qué absurdo.


"El mundo aparente es el único mundo y negarlo y huir de él es propio de los débiles y los resentidos" (Nietzche).

Por favor, sigamos leyendo. No quiero equivocarme de esta forma dentro de dos años.

sábado, 18 de febrero de 2012

Pero ahora no puedo cambiar la sintaxis. Vos siempre va a ser vos y ella va a ser cualquier otra. A no ser que le hable a otra persona, en cuyo caso "vos" cambiaría y entonces no habría cómo darse cuenta.

Embajadores del Silencio

Siempre fue tan poética nuestra historia que no debería ser de otra manera ahora. Podría escribirse un libro de estas conversaciones, sería de antología.

Pero uno sabe (uno tiene que saber) que no caben palabras.
Por eso lo entiendo todo y por eso no puedo hablar más de esto. Al menos yo no busco tu perdón. Para qué disculparse? Con qué fin admitir una derrota tan grande, tan íntima? Creeme, es mejor no saber la verdad. Es tanto más cómodo reírse a carcajadas.

En qué otra cosa podía pensar?

1618 (mil seiscientos dieciocho) mensajes en 70 días.
Tres o cuatro puntas, no importa cuáles. Pero por qué tienen que ser dos? Nunca tienen que ser dos. Sabés que no te lo perdonaría.
Vos tenés todo pero yo tengo sueño.
No voy a lavar hoy, voy a lavar mañana. Pero por qué tiene que ser sin vos? Si yo me levantaba a leer temprano. Qué estás haciendo ahora? Estás durmiendo para poder leer? Querés el desayuno mañana a la mañana? Por qué no estás durmiendo? O peor, por qué estás durmiendo en otro lado? Yo ya no puedo quedarme despierta, yo tengo alcohol, yo tengo veneno, yo vengo de la noche de las cosas que desaparecieron, pero por qué tiene que ser sin vos? Ah, claro, entiendo. Cómo era? Es transparente, practicamente (podría decirse) gaseoso, con cadenas? Tenés cadenas. Tenés tantas cadenas.
Mirá qué divertido todo lo que hice sin vos. Pero por qué tiene que pasar todo esto?

viernes, 17 de febrero de 2012

Sí, quizás se trate de eso, como también puede que no. Yo no sé, yo no aprendí a darme cuenta, no aprendí a distinguir. Si me gusta escribirlo? Me encanta, no lo niego. Pero cómo voy a saber más allá de eso? Yo entiendo  y acepto cada cosa que no estoy dispuesta a hacer. Eso es lo terrible, no hay culpables, sólo hay limitaciones meramente personales y uno tiene que alinearse.


Limitaciones:
Acción que consiste en establecer o fijar límites físicos o morales.
Circunstancia o condición que limita o dificulta el desarrollo de una cosa.
Terminó siendo una tarde hermosa. Y vos seguís enojada?

(there you are, angry with me).
Hoy te extraño. No sé si hoy, pero en este momento en particular. Recordé tu cara, con una expresión tan... tuya. Te extraño un poco. Y mirá que no te extrañé en todo el día, ni ayer. No me acuerdo cuándo fue la última vez que pensé en vos sin enojarme (seguramente hace 3 días, tampoco es para tanto). No quiero "tenerte cerca", no quiero abrazos, no quiero besos, no es eso. Extraño la expresión en tu cara, la entonación con la cual me maltratás un poco, pero con cariño, pero con destreza.
Pero me armé mi propia oficina en casa, estoy leyendo... voy a ir a ese seminario del que no te hablé, voy  a empezar a hacer los cursos, voy a volver a estudiar...

Vamos a estar bien así. Sólo que me debés algún libro de Sartre (ahá, Sartre).
 Perdí tu llamada, no? Yo estaba acá, en el sillón, pensando cómo decir mi greeting. Las cosas pasan, no veo una ventana pero está la puerta del balcón abierta y miraba a los autos. Y a veces es mejor el silencio, mejor no decir nada, uno pierde constantemente, uno pierde todo el tiempo. Y el sueño pesa, el cansacio pesa, yo no quiero dormir, yo ya no quiero dormir. Pero esto es distinto, (y me llamo al silencio) es diferente, ya no es como antes. Ahora ya sé que nunca más puedo decir que ya sé. Ahora, después de haberlo visto todo, espero la sorpresa. Ahora va a ser real, va a ser genuino. Pero yo no quiero todo esto, yo no quiero nada de esto.

miércoles, 15 de febrero de 2012

Gracias por el café, pasé una buena noche. Nos vamos a volver a ver? No, perdón, no debería preguntar, por supuesto, me disculpo. Pero quiero preguntar, quiero saber. Sé que no debería y sé que no lo voy a hacer. No me quedo con la intriga, sé que nada tiene sentido (ni destino, como decía Ella), no lleva a ningún lado. Pero es un juego. A vos no te gusta jugar? Jugamos a desentendernos (o a hacernos las desentendidas), jugamos a la indiferencia, pero por qué no jugamos nuevamente a los mensajes ocultos, a las indirectas? Estaba cantando.


"Canta como si no pasara nada. Nada pasa."

En todo hablar hay su poco de desprecio.

“Dejamos de estimarnos lo suficiente cuando nos comunicamos. Nuestras auténticas vivencias no son absolutamente nada parleras. No podrían comunicarse a sí mismas aunque quisiesen. Esto es porque les falta la palabra. Cuando tenemos palabras para algo es que ya lo hemos dejado atrás. En todo hablar hay su poco de desprecio. El lenguaje, parece, se ha inventado solo para el término medio, para lo mediano, para lo comunicativo. Con el lenguaje se vulgariza ya el hablante.”

Nietzsche.

martes, 14 de febrero de 2012

Claro, es hoy.

Mejor no hablar hoy, mejor no decir nada.




Y ahora qué queda?




(Cómo te enojaste ese día que quise olvidarte).
Me acuerdo de un día en que cierta persona (alguna persona, yo sé de quién hablo) me dijo "vos siempre estás enamorada".


Y a quién le importa de quién es? Y a quién le importa cuánto cuesta? A nadie le interesa la lealtad (la mía siempre estuvo de tu lado).
Pero por qué discutir acerca de la pertenencia, de quién es esto, de quién lo otro. El corazón es un órgano y el amor apenas existe. Y a quién le importa de quién es?

lunes, 13 de febrero de 2012

Antes que venga alguien

Quiero que me abras al medio y me quites lo que es tuyo.
Vos y yo podríamos dar cátedra del mal uso de la lengua (vos más que yo, del mal uso de las palabras, de las promesas). Pero está bien, el espacio está bien. El tiempo está bien, no hablar de esto está bien. Que no me leas, eso sería malo.

jueves, 9 de febrero de 2012

Hablando de los que rompen y los que construyen.

F- Es muy fuerte eso, nunca lo escribiste?
B- No. Es muy obvio.
F- Pero nunca lee tu blog.

Es muy triste. Nunca leés mi blog.

martes, 7 de febrero de 2012

Y claro. No abras la puerta. A vos, sí, a vos. Amarillo. No vuelvas, no vengas. Una espera otra cosa, espera, desespera, quiere y pretende. Pero no. Y claro.

03-02-2012.
Por qué tanta misericordia? Por qué tanto perdón? Each time. La mentira, el perdón. Cada cosa, cada vez. Y yo sigo. Yo sigo. Cada vez. Porque sos vos. Y es el lugar. El lugar de reposo. Tanta misericordia.

03-02-2012.
Cómo no darse cuenta a tiempo? Haberse y no haberse dado cuenta. Esto es, girar la cabeza, ver, pensar, conectar ideas, darse cuenta. Y sin embargo, no pensarlo, no verlo, no darse cuenta. No puedo creerlo.

03-02-2012.

sábado, 4 de febrero de 2012

No sabés lo difícil que es. No sabés cuánto cuesta. Quedarse con todo, entrar en la habitación (la de dormir), ver las camas, el acolchado. Ver el sillón (no sabés cuánto cuesta). Bajar, ver las columnas. Yo te hablaba desde acá! Y la pileta? Y la playa a la que nunca bajé?

Esto es tan complicado.

viernes, 3 de febrero de 2012

Lo complicado que es tener que ver todo esto otra vez. Pensá que son tres años. El mar, el cielo, el sillón, la habitación, el celular que ya no suena.

lunes, 30 de enero de 2012

Cinco minutos antes de llegar (2009).

S- Te dije que reconstruir el pasado era muy mala idea.
C- Me lo decís cinco minutos antes de llegar?
S- Como sea, no estás tan cerca como pensás.
C- Nunca es demasiado cerca.
S- Yo no dije "demasiado".
C- Dijiste suficiente.
S- Sólo dije que era mala idea.
C- Cinco minutos antes de llegar.
S- Claro, pero no estás a cinco minutos.
C- Ahora no, no ahora, pero antes...
S- Antes era más lejos.
C- Antes estaba tan cerca.
S- Vos estabas cerca, ella estaba lejos.
C- Equidistantes. Entonces yo también estaba lejos.
S- Después de todo, nunca es demasiado cerca.
C- Dijiste "demasiado".
S- Lucía, no sé por qué te hacés esto.
C- Porque nunca voy a olvidar su nombre... Ana, pero con María me conformo.
S- Todas se llaman Ana.
C- No, no todas. Yo me llamo agustina.
S- Pensé que habías dicho Ana.
C- Sí, dije Ana.
S- Entonces?
C- No sé por qué hice eso.
S- Porque querés olvidarla.
C- Voy a poner mi vida en esto y luego voy a abandonarlo.


8/11/09.
Un poco más y estoy al borde. Pero de dónde sale ese perfume? De dónde sale? Por qué lo sigo sintiendo? Pasan los años a veces (pasan los años, punto, eso es algo que "simplemente" sucede, aunque no sucede simplemente) y sigo girando la cabeza, buscando, enloqueciendo. De dónde sale? Por qué a mí? Por qué el recuerdo?

S- Porque estoy en todos lados.
C- Por favor, ni siquiera intentes compararte.
A- Quién es?
C- Ya te dije, te la presento.
S- Ella siempre quiso volver a buscarte. Yo le dije que no lo hiciera, la detuve 5 minutos antes de llegar.
C- Me dijiste que era más lejos.
S- Te mentí.
C- Vos también mentís? Yo te inventé para eso?
S- Claro, porque la extrañabas.
No estoy en dificultad:
estoy en no poder más.



Pizarnik.

Y claro

El sueño era algo así como que vos empezabas a decirme cada cosa que yo había escrito, los juegos, el secreto, los mensajes, no entiendo. Vos no sabés. No, claro que sí, claro que lo sabés todo. Y me llamabas para decirme "me di cuenta que me equivoqué, fue un error que te fueras" y claro, pero con todo esto qué hacemos? Claro, salís atrás mío. Puede ser esto más como una película? Sale corriendo, sabés qué? Qué debería pasar? No, pensaste otra cosa. El espectador siempre quiere la historia. No, te olvidaste las llaves. Esperá, te estás llevando mi campera! Claro, ya lo sabía. Te estás olvidando las llaves! Y sí, era la excusa. No, avisame. Ah, claro. Y seguís caminando, bajando por la calle, lentamente, a ver si vuelve. No vuelve.

Pero en el sueño volvías. Era una fiesta.

Cómo te fue ayer?

Cómo te fue ayer?

La verdad mal, no tuve una buena noche. Te extrañé horrores y la gata no paraba de llorar. Sí, bueno, tengo una gata. Se llama Frida pero supongo que no le va a molestar que le digamos "La Gata Recuperada" o que le cambiemos el nombre. (Te extrañé horrores) Ya no me siento enamorada, aunque si se trata de vos, siempre podemos negociar (quizás en un año o dos). Y la casa... a ella le encantaría, seguro querría venir a vivir conmigo. Vos no, vos siempre fuiste más prudente y moderada. Vos no vendrías a vivir conmigo, por eso seguramente sea todo esto. Igual espero que te guste el balcón. Y me puse a escribir porque estaba ahí, en el balcón (que sólo me trae "recuerdos" tuyos) y esperaba desesperadamente (esperaba y des-esperaba) que me llamaras (para chequear qué tal estoy) y que escucharas mi crisis. Me ibas a decir algo así como "bueno, y ahora dónde estás?" y yo iba a balbucear un "en mi casa!", entonces ibas a venir (me ibas a decir que venías, preguntar la dirección, etc.) a hacer que la gata parara de llorar, a contener mi crisis, a admirar el balcón.

28/01/2012. 00:26 hs.
"La mañana trae la derrota".


Quién escribió eso?

viernes, 27 de enero de 2012

A mí todo esto me huele a trampa. Trampa, trampa, trampa. Engaño. Gato encerrado. Yo soy el gato? Bueno, gracias por la comparación. En serio, te agradezco. No, no hace falta disculparse.

Cuánto extrañaba tener un secreto.
Puedo tomarme vacaciones de vos también? Sólo lo digo porque quedan 7 minutos (quizás 6) y.. y es como el Día 3 hoy. Siento que es como el día 3.


Me acuesto con vos pero siempre amanezco enroscada entre otras piernas.
Me acuerdo. Llevo 4 sobrecitos de azúcar, por las dudas, ya sabemos.

jueves, 26 de enero de 2012

Esta Noche.

Me bajo en Angel Gallardo. Esta noche, como hace unos años. Pero era otro mes, pero era otra época. Estaba esa esquina, calculo que por Corrientes, donde te daban unos papeles de peluquería, manicura y unas cosas más. Yo me acuerdo porque noto cada detalle que me es inconveniente. Lo noto porque lo necesito, porque necesito el recuerdo, necesito saber la esquina exacta, los pasos que tomé yo, los que tomaste vos. Dejé de ir. Me fui, no volví más.

Ahora voy para otro lado. Me bajo en la misma estación pero no voy a buscar lo mismo.

Día 2.

Día 2. Esto va a seguir así? Vamos a jugar así? Yo me voy a seguir quedando acá, leyendo un libro mientras te vas? Me voy a quedar leyendo otra vez hasta las... qué? 3 ó 4 de la mañana? No, esto no era así, no se trataba de esto. Estoy confundiendo los años, los lugares, los espacios, las mesas. Siempre me equivoco de mesa. Llegar, dar vueltas por los pasillos, elegir el pupitre equivocado.
Ah, es como sentarse en lugares ocupados.

miércoles, 25 de enero de 2012

Y si empezamos a jugar de nuevo? A las escondidas, a los mensajes, a las cartas, a los secretos...

Yo nunca voy a ir a buscarte.

Vos, qué vas a hacer por mí?

Día 1.

Día 1. No puedo creer que esto finalmente empiece. No puedo creer que sea así. Quiero volver, quiero esconderme, quiero ir a buscarla, quiero meterme en el cascarón, encerrarme, con miedo, vergüenza, amor. Quiero que me tiemble la piel, quiero verla, quiero esconderme. No puedo creer que esto esté comenzando, que esté terminando. Que acabe lo que nunca empezó. Día 1, no puedo creerlo, todo el día, todo el día.
Es lo mismo, pero mi corazón no se desarma.

...

Te esperé, te esperé y te esperé pero vos nunca me traés nada!
¿Puede ser todo esto pero, por favor, sin la culpa?

22.01.12.