sábado, 20 de diciembre de 2014

And I am still not getting what I want,
I want to touch the back of your right arm.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Vine corriendo a buscarte y no estabas. Corriendo a pedirte disculpas, a decirte que podía intentarlo. Y me dijo "vas a tener que ver cómo hacés para que el goce se convierta en placer" y yo no sé de qué me está hablando. Pero se enojó. Se enojó - me dije. Porque me abandonó una noche y yo no pude quedarme. Porque me dejó sola una tarde, una mañana, unas horas y yo nunca sé quedarme. Pero ahora volver y encontrar el cuarto como lo dejamos. Y creés que yo no pienso en esas cosas.


Si no vino es porque no vino. Nada esperabas de su venida. Todo lo esperabas. (A. Pizarnik)

jueves, 18 de diciembre de 2014

Me acuerdo de todo. Me acuerdo de mí intentando cantar, intentando reírme. Me acuerdo de todo no funcionando (lo intenté, lo intenté; vine, vi, no pude con esto).

Noviembre 2014.

And don't you worry I'm completely fine, I'm fine.

lunes, 15 de diciembre de 2014

Sesenta y tres días tardaste en llorar, chiquita de nadie. Ahora que está todo perdido querés volver a tu lugar, a cuidarte sola, a quererte sola (dormir sólo cuando velaban por vos). Vos quisiste esto, princesita derrocada, vos decidiste cambiarle la voz al participio.


Do you remember loving me more than I could be loved?

viernes, 12 de diciembre de 2014

No desoigo las cosas que decís, pero "hace tres años" fue hace mucho tiempo y no creo en lo que dijimos entonces. Las cosas que dijiste vos. Las cosas -cada cosa- que pensé yo (estaba desesperada, pensé que me perdía, sucumbía, claudicaba. Y sabés lo sencillo que es para mí, la destreza que tengo para todo esto).


And when the wizard gets to me, I'm asking for a smaller heart.

jueves, 11 de diciembre de 2014

Te miré, extrañada, no sabía que estaba despierta. Pensé que dormíamos. Te miraba y no sabía. Ojos abiertos. Ni una palabra pronunciada. Intentamos no hablar, nosotros, los mudos - pensé. Abría los ojos y vos ya estabas mirando, vos ya estabas viviendo, estabas pensando en algo.

Yo al final sonrío y digo que voy a levantarme a leer.


I'll talk about it later, I promise.

martes, 9 de diciembre de 2014

No more ace to play

Intentamos no explicar, nosotros, los mudos. Miramos absortos, petrificados. Yo al final sonrío porque sé que nunca voy a hablar. Me río y pienso epítetos para todo lo que alguna vez tuvo un nombre.


Dije 'no sé si quiero hablar de esto ahora', dije 'creo que no quiero hablar de esto nunca'.

viernes, 5 de diciembre de 2014

Me acuerdo del día de la traición. Usé las palabras que me diste para hablarle a otra persona; para contarle las mismas mentiras e intentar convencerme.


Tu estúpida logorrea. Nunca lo que deberías decir. Nunca lo que quiero escuchar.

sábado, 29 de noviembre de 2014

Darte palabras para que no puedas dormir a la noche y te amargues como yo.


(O no decir nada, darte la mirada fría, el 'todo pasa'.)

28.Mayo.2013 

miércoles, 19 de noviembre de 2014

Mi pelo huele a tristeza. Cuando salí de ahí y empecé a caminar. Mi pelo ahora huele a tristeza. Pensábamos que el tiempo resolvía todo. No malinterpretes, yo ya no estoy triste. Entiendo todas las razones por las cuales no volvería -nunca más- a crear recuerdos. Ahora voy a borrar todo (no esto, porque esto está en mi mente, y no podés culparme) porque vos sos vos y yo ya no soy yo, yo soy del otro.

03/08/2013. 21.57 hs.


Le dije "quedate" no sé en qué idioma.

viernes, 14 de noviembre de 2014

Por qué esta obsesión con las calles. El día que bajé del colectivo y caminé hacia el otro lado - me pregunto cómo no me quebré en ese momento - pensé que una de las cosas más tristes era hacer otra vez las mismas cuadras, pero nunca más volver a hacer el mismo recorrido, nunca más llegar.


Caminar no como otras veces. Caminar deshecha, caminar desconsolada. 

miércoles, 5 de noviembre de 2014

Tu aoristo me hiere el ego. "Después de" debería haber sido durante, (y ahora te perdiste otra vez en su eco, en el sonido de sus pasos al marcharse) de eso quería hablar. Aquello que nunca pude hacer por alguien más: arriesgar, manipular los tiempos verbales para dejar al indefinido de lado y usar tiempos perifrásticos. 

domingo, 2 de noviembre de 2014

De Sánchez de Bustamante hasta Uriburu el mundo entero. Tantas veces, durante tantos años la misma pregunta. Todo enero y febrero escuchando la misma música: tu música. Llorandome en voz media-pasiva, escuchando una y otra vez las mismas canciones. Me acuerdo de la mesa, las cervezas, los horarios. Me pregunto cómo no salí a buscarte, cómo no salir ahora y correr esas diez cuadras.


Over goodbyes we'll buy some place for wishing you could keep me closer, I'm a lazy dancer, when you move I move with you.

lunes, 20 de octubre de 2014

Modi significandi

Pero siempre es partir desde la ausencia. Como el comienzo. El silencio. Y entonces dije "no voy a ser la ausencia", pero el signo consiste en un representamen que está en lugar de un objeto. El signo hace la ausencia, la pone en evidencia ('las palabras no hacen el amor').Yo creo en el signo tripartito. Desde los Estoicos hasta los Modistae. No. Nada existe, Modistae; no es cognoscible o no es comunicable. 
La imagen del horror. Haber estado equivocada. El peor escenario como una vuelta, pero esta vez sería peor, esta vez sería mi culpa. Sin excusas, te miro sin poder creer. Te digo que no, y nunca más vuelvo a hablar de esto con alguien.


El rencor es no poder gritar...

lunes, 13 de octubre de 2014

No sólo mover las cosas de lugar y anestesiarme. Guardar cada cosa en orden, [cada caja - cada cosa], con un gesto de nada (me miró, se acercó y dijo "Escuché tantas veces a personas no hablando de mí... lo que antes me parecía sorprendente, ahora es abrumador"). Y todo lo que alguna vez manché y rompí y el polvo en mi garganta y el cielo gris, y todo en el piso, y el cuarto liberado y qué bueno tanto espacio y amo los lugares vacíos y qué son esos ruidos de llaves - nadie llega, nadie viene nunca cerca.

viernes, 10 de octubre de 2014

Pasaron mil cosas en estos cinco años, y sin embargo, qué se yo. 'Y sin embargo' dije. Dije; di vuelta la casa: no me importa. Me desperté sabiendo qué hacer con cada mueble. Me desperté mal, asustada, dicen que no paro de gritar desde hace meses. Dicen. Creen que saben lo que sueño. Hoy podría hablar de subordinadas toda la noche - y de perífrasis.


Got this feeling when I heard your name the other day, couldn't say it, couldn't make it go away.

jueves, 9 de octubre de 2014

Eximia virtus est praestare silentia rebus.
Unos días antes había dicho que el rencor es estar gritando (el rencor es tirarme abajo de los autos porque vos me traicionaste primero). Había o habría dicho - cosas, et caetera.  Antes. Tantas veces dije no (pensar alguna vez en la importancia de la sílaba no). No es esto en lo que estaba pensando. Estaba enojada y pensaba en escribir algo parecido a una nota en un libro de quejas.

8 Octubre.

martes, 7 de octubre de 2014

Hoy puedo romper todo. Esperaba más que un no cuando te pregunté; esperaba más que un nada. Y dije "esto no sirve cuando yo no puedo hacerme cargo de las palabras". Alguien piensa que esto es un perdón divino, alguien me dijo "bienvenida a la adultez". Yo dije "no sé, no necesito saber" yo pensé nohaynecesidaddebuscartantosentidotantosprincipiosabsurdostantasmiradastantaspreguntastantasrespuestasvoslasrespuestasvoslapreguntayolosnoséyolosnoimporta.
No me des una historia, dame un procedimiento.


You drop in for a minute and I'm sorry that I didn't drop in sooner just to see you and see what you've been doing.

domingo, 28 de septiembre de 2014

Oι̉δίπoυς τύραννoς

Pensaba en escribir porque pierdo las cosas y pierdo los días, y pierdo el silencio de la televisión apagada. Y pienso en mis sueños, en la censura. Y pienso en lo otro de las sábanas blancas. Y yo ahí, admirando la perfección, agradeciéndole a los dioses. Y ahí lo otro, y ahí el tatuaje, y ahí Edipo. Y yo Yocasta, y yo Antígona y yo Tebas.

martes, 9 de septiembre de 2014

Someone else's girl

El sueño fue terrible. Era miércoles, tantos detalles. Salía de la oficina y en frente estaba el castillo vacío, era una suerte de hotel y yo no podía resistirme y entré a mirar las habitaciones, entré para recordar, para tener acceso al lugar de los fantasmas venerados (agarro todo esto y lo dejo sobre el altar). Tuve que quitar los especificativos -el recuerdo-del lugar-del amor-de nadie-de nada-. Entré, entonces, y miré; entré, entonces, y lágrimas en los ojos. Cuando giré para irme, pasó todo: Ahí, entrando. Ahí, haciendo lo mismo que yo. Proceso material y proceso mental, sujeto elidido. 



Move on, move on, it's like the clock is pacing. The break of dawn and our hearts are racing. 

viernes, 14 de febrero de 2014

3 de Octubre, 2013.

Guardé todas nuestras fotos en la caja que no había tirado porque dijiste que te gustaba. A una le había puesto la fecha, estábamos las dos y de fondo se veía el hotel en el que paramos; pensé que ese era un recuerdo al que íbamos a recurrir en el futuro, pensé que era importante la fecha, la época del año, los días en Pinamar.


And I don't want to move a thing, it might change my memory
(risk forgetting all that's been).

martes, 28 de enero de 2014

Lo que no es

Estuve escribiendo todo el día gracias a los imposibles, a los desencuentros, gracias al "quizás" adolescente. Estuve escribiendo mentiras, estuve deseando otra cosa. Recordé esa noche en Caballito, la noche de las casualidades más afortunadas que no supe aprovechar porque lo moral, porque lo ético. No todas son mentiras, pero no sirve esto acá, no sirve cuando yo todavía no puedo hacerme cargo de las palabras.


[...] me tomé el colectivo y me bajé mal y caminé para el otro lado y, cruzando la calle equivocada, me sorprendió verte ahí, mirándome...