lunes, 18 de marzo de 2013

Me voy a poner cada día más triste. Le hice una promesa a una chica que lloraba. Yo también lloraba cuando hice la promesa. Lo hice por ese inadjetivable amor a las Letras (a cada una de ellas) y porque no podía ofrecer otra cosa (no podía no hacer la ofrenda). Y cada día pienso y sé que me equivoco al tomar otro camino y hacer esto por otros y haber renunciado a lo que, posiblemente, me hubiera hecho bien (mejor que el resto de las cosas, mejor que cualquier otra cosa). Y no puedo explicarte porque no puedo explicármelo a mí misma, porque no me lo puedo perdonar.


You're getting sadder, getting sadder, getting sadder, getting sadder and I don't understand, and I don't understand.

sábado, 16 de marzo de 2013

Todos me castigamos de una manera distinta. Ella (la mujer fundamental) me abandonó, vos me quitás el voto de confianza, y yo me quito la comida.

viernes, 15 de marzo de 2013

Lo hacía con otra, pero deberías saber que estaba leyendo los poemas de mi infancia y lloraba y no podía creerlo, cómo pasó esto? Y qué fue lo que salió tan mal? "Estabas trastornada" dijo Madre, pero esto es anterior.
Puedo hacer unas cuantas comparaciones para explicar ese momento cuando aprieto los dientes y miro con odio e intento gritar, todavía entre dientes, "mirá lo que hice!", pero... mirá lo que me hicieron, mirá lo que soy, y no encuentro culpables.


And it doesn't matter how much I hurt myself, I still feel the same.

jueves, 7 de marzo de 2013

Esto no es algo que esté escribiendo, porque hoy no pude. Pero no es cuestión de desparramar culpas. No pude escribir hoy, como la otra noche no pude quitar todas las cosas de mi mente para poder "curarme". Como anoche no podía dormirme, o como muchas cosas más. Es más o menos como cuando leo demasiado y después no puedo vivir. Claro. Ese fue el problema. Cómo puedo leer esas historias... esas emociones... y quedarme donde estoy y no sentir más que la duda y no ir a buscar todo lo otro, y lo demás, y eso que sienten, y el great perhaps. Yo jamás me hubiese quedado en este lugar de no haber renunciado a sentir algo que valiera la pena. Pero ahora leo lo que Fitzgerald me cuenta (a mí, personalmente, con palabras que entiendo tanto) y no puedo evitar sentir cómo todo empieza a... a qué? Qué es esto?


I'm not as callous as you think, I barely breathe when you are near.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Honey, you need an intimate diary


- Entendés que no tengo hambre? Que se me cerró el estómago?
- Necesitás un diario íntimo.
- Tengo un Blog.


And that I don´t know how to fix it is making me unwell.

martes, 5 de marzo de 2013

Hay momentos en los que es menester sacrificar lo que se necesita para obtener lo que se quiere (y eso es terrible).

Sólo para que lo sepas

Quiero que sepas que sos la primer persona que conozco que usa punto y coma.

Gracias.

lunes, 4 de marzo de 2013

Yo quiero decir que hay gestos que me gustan. Para ser más clara, me gusta mirar hacia la izquierda y encontrar tus cosas ahí, en la repisa. Y me gustan esas conversaciones donde vos no decís nada, y yo no digo nada, pero donde igual creo que hay una especie de complicidad que nadie puede ver (y cuánto me gusta ser descubierta). Y no sé si sabés que yo pienso que sos vos (secretamente), y aunque lo haya dicho en voz alta, y vos no hayas reaccionado... No. No hiciste la más mínima mueca. 

Decime que no eras vos, por favor decime que no eras vos. La que me hacía sonreír, la que me hacía esperar, quizás un mes, quizás más. Pero varias veces en un día. Y aunque tuviera fiebre, yo estaba bien. Y saber que había alguien sin interés alguno, aún sabiendo que era imposible. Decime que no eras vos con tu arrogancia, y tu manera estúpida de imponer las cosas. Decime que fue casualidad, estando ella al lado mío, que hayas hecho eso. Porque la miré, y lo dije en voz alta y espero estar equivocada. Y no me importa si las casualidades no existen, decime que no fuiste vos todo este tiempo.

viernes, 1 de marzo de 2013

No sos vos

Intentando amigarme con las fotos (y comenzando a querer hacer lo mismo con el espejo). Ojalá fuera tan fácil. Te miro y estás perdonada. Como si todo esto jamás hubiera sucedido. Suceder. Los hechos se suceden, acontecen, pasan, nos pasan. Nos pasan a nosotros y nos pasan por encima. Y las fotos, y los años, y la ropa, y los peinados. Y es peor si seguís buscando. Es peor si te digo que todavía no encontré eso que fui a buscar cuando ya no supe verme al lado tuyo.