Risk forgetting all that's been

Me partís el amor, me partís por dentro y entiendo. Entiendo todo lo que dicen. Alguien viene y se lleva todo, se lleva los nombres, se lleva las calles, se lleva la dirección de la casa en la que íbamos a vivir. Yo ya sabía esto, yo decía que no era para tanto, yo me preparé para esto. Todo eso ya no es nuestro. Donde antes había risas, ahora ya no queda nada. Donde iba a estar ese lugar no hay nada (nada!), las palabras se borraron. 

Los no-negociables, hoy no

El horror de haber oído dos veces exactamente la misma expresión. La palabra imperdonable, el sentimiento de culpa, la complicidad de la que nunca formé parte. No hay matices dentro de lo que siento y no hay excusas para lo que (no) pasó. La pequeña palabra pronunciada, las palabras no son polvo (ojalá lo fueran, Ella ya lo dijo). Pero entiendo las distintas acepciones de 'poder', racionalmente. Dentro mío, todo gira hacia lo negro.



Por favor. No me desconectes la mente tratando de enderezarme. Escucha y comprende, y cuando sientas desprecio no lo expreses, al menos no verbalmente, al menos no a mí. - Sarah Kane.

No quiero que sepas todo lo que pasó. Mi vida sería tan distinta ahora. Pero está bien, está bien el presente, no es esto lo que me preocupa. No, yo no voy a culparte. Te condeno desde ahora. Ese momento en el que paré de llorar y me dije que nunca más me entregaría. No, cada mentira, ya las viví todas. Odio no darme cuenta que es la última vez, cuando es la última vez.

16 - Julio - 2013. 

Ella me habla de amor, y yo la miro como si no entendiera de qué me está hablando. Como si. Claro que lo entiendo, pero mencionarlo sería revelar el pecado, hablar de lo que nos fue prohibido. Como alguien que levanta la mano y veta una palabra de nuestro vocabulario.

18 - Junio - 2013.

Me llevás a los lugares más extraños para poder escribir en secreto. Para usar palabras como "sacrilegio", o intentar explicar cómo no tenemos sexo, cómo sí lo perpetramos. Y nada más, porque alguien levanta la mano y veta una palabra de nuestro vocabulario.

Todo no se puede, y a veces no se puede nada. Eso aprendí a través de los años y del sexo. Hace un año y seis meses -pienso- tenía ilusión en la mirada. Ahora me quedan unas cuántas páginas para empezar a escribir lo que intenté entonces. No vas a entender esto. No esperes entender. Salí a mirar las luces, más brillantes esa noche (quizás por mi esperanza de un estado de cosas mejor que este, o de aquél), mientras me preguntaba si realmente merecía algo de eso, una absurda una-vez-más-última-oportunidad. No, me dije y me empecé a reír, como burlándome de mi suerte.

Cuaderno

Estoy escribiendo todos los días (a la misma hora, a esta hora) para tener algo que ocultar.

Hablando del tren

No me importa esperar. Le voy a decir que no me importa esperar. Se dará cuenta que le hablo a ella? De mí (sólo) siempre se espera lo peor, consecuentemente, de mí se recibe lo peor, que no es lo mismo que decir que (sólo) siempre entrego lo peor. Habría que interiorizarse en el tema y sacar conclusiones. Todo esto, mientras esperamos que construyan las vías de un tren que me lleve a donde quiero estar.

Sobre todo porque digo Miedo -Cuánto tiempo pasa. Y lo pensé mil veces. Esperablemente (deberíamos inventar esa palabra), era más armónico en mi mente, o simplemente las palabras fueron mejor escogidas en el colectivo yendo o viniendo de algún lado, pero no cuando uno se sienta a escribirlas. Igual me dio un poco de gracia porque pensé en un juego de risas, no de sábanas, y salí corriendo a escribirlo. Pero todas las palabras ya fueron dichas, o aún peor: escritas; y están manchadas y están gastadas y quién sabe qué más. Repito hasta que se rompe el nexo, todo desaparece y hasta el silencio carece de sentido. Y cuánto tiempo pasa, y esto no termina nunca, y en diez años voy a tener treinta y pico, y dejá de mirarme así, "I am none of these things".

En la noche del no se sabe quién es abandonado

No jugamos a las escondidas hasta que dejás de tener miedo. Yo hago lo que sé hacer mejor y finjo estar ofendida por todo esto. No es que no me duela, me duele. Pero quizás hasta haya algo de conveniencia en el juego de miradas. Quiero decir, escondida detrás de algún telón, esperando que se abra. Como antes, siempre deseando ser descubierta, y después llorando y pidiéndole perdón por no poder esconderme mejor, o por estar cansada de tener que cambiarme de lugar todo el tiempo. Me gustan los beneficios - qué viva. Esto me trae recuerdos y esto no me trae recuerdos. Pero no jugamos a las escondidas hasta que dejás de tener miedo.

10/04/2013.

Antes de desaparecer vi sus ojos no comprendiendo. A.P.

Ella me hablaba de ser un hada que tocaba a las personas y seguía su camino... y yo me moría de ganas de dejarla e ir a probar todas esas nuevas cosas que estaba aprendiendo. Un PhD en cómo lastimar a la gente. Algunos... no sacan lo mejor de uno, aunque nunca hubiera podido hacer todo cuanto imaginé, porque todavía anhelaba mi sonrisa y las metas, y las cuestiones que no tenían tanto que ver con ese asunto de acumular memorias como trofeos y corazones rotos en un cajón lleno de fotos. No me interesan las fotos y no me interesan las cartas, y no quiero volver a leer lo que escribí. Y me tiro al piso y me lloro y me pido perdón de rodillas, y después me levanto, me río y me prometo que voy a estar mejor y que voy a ser mejor y que voy a intentar intentar. 

Cold hearted little bitch

Hay veces que es necesario [saber cuándo] detenerse. Madre una vez me dijo que no podía hacer públicos mis sentimientos de esta manera. Bueno, ella dice muchas cosas, después se queja de lo cold hearted little bitch que puedo ser en ocasiones. El punto es que la gente como yo, sabe que va a terminar con el corazón roto, y no dice (no decimos) "no lo hagas". Todo lo que decimos es "no tengas reparos".

29/03/2013.

Puedo recurrir a conversaciones menos complicadas, como cuando dije "estoy confundida (creo)". Pero es que no me había pasado, no quiero ser esta persona. No puedo ser yo, y esta persona al mismo tiempo (no es lo mismo). Me dicen, de todas formas, que el problema no es ese, el problema (aparentemente) es que no estoy confundida para nada, y las cosas son muy claras. Bueno, "un poquito", pienso. Y voy a hablar con E, que siempre me ayudó a solucionar estos problemas menores de pareja. Pero no es lo mismo querer que aceptar.

7/03/2013.

Me voy a poner cada día más triste. Le hice una promesa a una chica que lloraba. Yo también lloraba cuando hice la promesa. Lo hice por ese inadjetivable amor a las Letras (a cada una de ellas) y porque no podía ofrecer otra cosa (no podía no hacer la ofrenda). Y cada día pienso y sé que me equivoco al tomar otro camino y hacer esto por otros y haber renunciado a lo que, posiblemente, me hubiera hecho bien (mejor que el resto de las cosas, mejor que cualquier otra cosa). Y no puedo explicarte porque no puedo explicármelo a mí misma, porque no me lo puedo perdonar.


You're getting sadder, getting sadder, getting sadder, getting sadder and I don't understand, and I don't understand.

Todos me castigamos de una manera distinta. Ella (la mujer fundamental) me abandonó, vos me quitás el voto de confianza, y yo me quito la comida.

Lo hacía con otra, pero deberías saber que estaba leyendo los poemas de mi infancia y lloraba y no podía creerlo, cómo pasó esto? Y qué fue lo que salió tan mal? "Estabas trastornada" dijo Madre, pero esto es anterior.

Puedo hacer unas cuantas comparaciones para explicar ese momento cuando aprieto los dientes y miro con odio e intento gritar, todavía entre dientes, "mirá lo que hice!", pero... mirá lo que me hicieron, mirá lo que soy, y no encuentro culpables.


And it doesn't matter how much I hurt myself, I still feel the same.

Esto no es algo que esté escribiendo, porque hoy no pude. Pero no es cuestión de desparramar culpas. No pude escribir hoy, como la otra noche no pude quitar todas las cosas de mi mente para poder "curarme". Como anoche no podía dormirme, o como muchas cosas más. Es más o menos como cuando leo demasiado y después no puedo vivir. Claro. Ese fue el problema. Cómo puedo leer esas historias... esas emociones... y quedarme donde estoy y no sentir más que la duda y no ir a buscar todo lo otro, y lo demás, y eso que sienten, y el great perhaps. Yo jamás me hubiese quedado en este lugar de no haber renunciado a sentir algo que valiera la pena. Pero ahora leo lo que Fitzgerald me cuenta (a mí, personalmente, con palabras que entiendo tanto) y no puedo evitar sentir cómo todo empieza a... a qué? Qué es esto?


I'm not as callous as you think, I barely breathe when you are near.

Honey, you need an intimate diary

- Entendés que no tengo hambre? Que se me cerró el estómago?
- Necesitás un diario íntimo.
- Tengo un Blog.


And that I don´t know how to fix it is making me unwell.

Hay momentos en los que es menester sacrificar lo que se necesita para obtener lo que se quiere (y eso es terrible).

Sólo para que lo sepas

Quiero que sepas que sos la primer persona que conozco que usa punto y coma.

Gracias.

Yo quiero decir que hay gestos que me gustan. Para ser más clara, me gusta mirar hacia la izquierda y encontrar tus cosas ahí, en la repisa. Y me gustan esas conversaciones donde vos no decís nada, y yo no digo nada, pero donde igual creo que hay una especie de complicidad que nadie puede ver (y cuánto me gusta ser descubierta). Y no sé si sabés que yo pienso que sos vos (secretamente), y aunque lo haya dicho en voz alta, y vos no hayas reaccionado... No. No hiciste la más mínima mueca. 

Decime que no eras vos, por favor decime que no eras vos. La que me hacía sonreír, la que me hacía esperar, quizás un mes, quizás más. Pero varias veces en un día. Y aunque tuviera fiebre, yo estaba bien. Y saber que había alguien sin interés alguno, aún sabiendo que era imposible. Decime que no eras vos con tu arrogancia, y tu manera estúpida de imponer las cosas. Decime que fue casualidad, estando ella al lado mío, que hayas hecho eso. Porque la miré, y lo dije en voz alta y espero estar equivocada. Y no me importa si las casualidades no existen, decime que no fuiste vos todo este tiempo.

No sos vos

Intentando amigarme con las fotos (y comenzando a querer hacer lo mismo con el espejo). Ojalá fuera tan fácil. Te miro y estás perdonada. Como si todo esto jamás hubiera sucedido. Suceder. Los hechos se suceden, acontecen, pasan, nos pasan. Nos pasan a nosotros y nos pasan por encima. Y las fotos, y los años, y la ropa, y los peinados. Y es peor si seguís buscando. Es peor si te digo que todavía no encontré eso que fui a buscar cuando ya no supe verme al lado tuyo.

No one else makes me smile

El problema es que esto no está bien. Vos sabés, sabés que no existen las chances. Es triste y es estúpido, pero yo ya hice esto antes. Perdón por siempre necesitar algo distinto, por nunca conformarme, por buscar en vos algo… que nadie más me puede dar (ahora), pero buscar todo el resto de las cosas, en todo el resto de la gente.

Sentir por sentir

Y haber estado enamorada toda la vida, sólo me hizo aprender que el amor cuesta caro, y el desamor... por dios (tengo que dejar de implorarle a los dioses). Y quizás, sentir por nadie. Tal vez, sólo por decir algo, por llorar o entender esa canción.
Pero vos leíste lo que dicen? Todojuntoesdemasiado.

Pero quizás esto no sea lo que quieras oír. Si te hace sentir mejor, sigo esperando. Esperar, porque no hay otra cosa que hacer. No hay actividad posible. Quizás no sea un problema. Tendríamos que hablar de las cosas plausibles.

Less than butterflies

Quizás sea cierto, y nos mintieron, vivimos engañados. Lo del amor, el amor único (o no). Uno vive intentando volver a enamorarse. Intenta. Pero quizás no exista algo después. Sólo queda estar a la deriva hasta acostumbrarse, settle down (for less than butterflies). Mientras tanto, seguir buscando el amor épico.

Pero lo que te quería decir era que no encontraba cómo evitar pensar en ese año. Vos renegando de todo, yo, que no podía hacer otra cosa más que estar enamorada. Y tuve que empezar a odiarte y condenar a todos los que me hicieron esto, pero los dioses no existen, y vos no pudiste ser real, y yo estaba enamorada, y yo sólo hablaba de vos, y digo y pienso... por dios, qué complicado. Pero los dioses no existen.

Quiero ser todo lo que siempre quise. Es absurdo ser menos.