Te acordás del día que me fui con otra? Y cuando volví llorabas tanto, yo te miraba. Yo, que ni siquiera podía consolarte. Vos llorabas y yo todo lo que hacía era repetir una y otra vez dentro de mi cabeza "se enteró, se enteró", pensando en cada persona que me había visto esa noche.

Pero no. Llorabas por tu propio asunto, pequeña traicionera.

Y me pregunto por qué ya no se me permite recordar. Me pregunto qué hicieron con la memoria emocional, por qué me dieron el perdón (por qué tanto perdón), por qué ya nada me sorprende. Y miro la ciudad, vacía sin vos, vacía sin nadie. Miro la ciudad, absorta, y por qué ya nada me sorprende? Por qué quedó tan dura la mirada, por qué ya no me importa? Miro la cama y no me acuerdo. Me pregunto por qué no puedo tener recuerdos de esos (de aquellos) y ya nada me enloquece, tengo que fingirlo todo el tiempo.

Que alguien detenga los golpes por favor, que alguien me ahorre todo esto.

Él va a obligarme a arreglarme y salir a la calle. Va a obligarme a ponerme un vestido, ponerme unos tacos, pintarme las uñas y salir a la calle. Él posiblemente podría obligarme a leer, a estudiar. Ella nunca va a obligarme a pintarme las uñas, ella va a dejarme ser un desastre dentro de la casa, ella nunca va a obligarme a arreglarme cuando no tenga ganas. Pero ella no me va a dejar tirar la ropa por el balcón. Ella seguramente me obligue a leer, me obligue a estudiar (esto no es una posibilidad). Él va a entender que yo no soy todo cuanto aparento, ella me va a hacer sentir mal cuando no apruebe lo que soy o cuando no sea del todo honesta. Él va a dejarme ser, porque no tiene otra opción. Ella va a dejarme ser porque quiere, ella va a  obligarme a estar enamorada. Y con esto, él no puede competir.

Te estoy engañando, corazón. Te engaño con cada una que pasa, con cada sombra que entra, te engaño en cada fantasía de media noche, te engaño con cualquiera, te engaño sin preguntar el nombre, te engaño sin importar su sexo.

Te engaño con cada libro que leo, con cada persona que hablo, con cada historia que no vivo, con cada noche que sueño.

Somos como ese libro en mi biblioteca que nunca quiero leer. Estoy segura que sería mi libro favorito, pero es tan extenso, tan complejo, con ramificaciones... nunca podría dejar de leer. Una cosa me llevaría a la otra. Sería inagotable. Y en mi mediocridad me conformo con libros más simples, más cortos, que sé que puedo comenzar y terminar, porque el final es claro, es concreto.

Estamos bien, esto está bien. Es claro que no funciona igual todos los días, es claro que ayer no estaba funcionando. Pero estamos bien ahora, podemos relajarnos, sonreir y seguir leyendo.

Esto está tan dañado, me olvidé de mirar el reloj, me olvidé de hacer planes. Te dije que no creo en las segundas oportunidades? Quiero decir, creo en las oportunidades, sí. No creo en los números. Pienso que tiene que haber un corte, una separación, una distancia entre una cosa y la otra. Después de eso, no existe el término "segunda", uno no puede hacer referencia a lo otro, es algo que caducó, que pertenece a otro estado de las cosas. Y me acordé por que hablaba con él de esto hace no mucho tiempo, hablaba del perdón y del recuerdo, del perdón y del dolor emocional. Quizás sólo cuando duele se puede perdonar, por eso nunca había perdonado realmente. Me acuerdo que pensé que después de esto no existía oportunidad alguna (ni primera ni segunda ni tercera) porque todavía estaba el estado anterior y que cuando lo olvidara todo se esfumaría, ya nada sería. Y entonces nada fue, todo se esfumó realmente (quizás a medias, pero para mi percepción no había diferencia). Creo que es algo que titila o tirita. Está, deja de estar, está nuevamente. Esto es todo tan a medias, tan vulgar. No deja de estar porque titile, no deja de estar porque no esté. Cómo me perdí de todo esto? Qué absurdo.


"El mundo aparente es el único mundo y negarlo y huir de él es propio de los débiles y los resentidos" (Nietzche).

Por favor, sigamos leyendo. No quiero equivocarme de esta forma dentro de dos años.

Pero ahora no puedo cambiar la sintaxis. Vos siempre va a ser vos y ella va a ser cualquier otra. A no ser que le hable a otra persona, en cuyo caso "vos" cambiaría y entonces no habría cómo darse cuenta.

Embajadores del Silencio

Siempre fue tan poética nuestra historia que no debería ser de otra manera ahora. Podría escribirse un libro de estas conversaciones, sería de antología.

Pero uno sabe (uno tiene que saber) que no caben palabras.

Por eso lo entiendo todo y por eso no puedo hablar más de esto. Al menos yo no busco tu perdón. Para qué disculparse? Con qué fin admitir una derrota tan grande, tan íntima? Creeme, es mejor no saber la verdad. Es tanto más cómodo reírse a carcajadas.

En qué otra cosa podía pensar?

1618 (mil seiscientos dieciocho) mensajes en 70 días.

Tres o cuatro puntas, no importa cuáles. Pero por qué tienen que ser dos? Nunca tienen que ser dos. Sabés que no te lo perdonaría.

Vos tenés todo pero yo tengo sueño.

No voy a lavar hoy, voy a lavar mañana. Pero por qué tiene que ser sin vos? Si yo me levantaba a leer temprano. Qué estás haciendo ahora? Estás durmiendo para poder leer? Querés el desayuno mañana a la mañana? Por qué no estás durmiendo? O peor, por qué estás durmiendo en otro lado? Yo ya no puedo quedarme despierta, yo tengo alcohol, yo tengo veneno, yo vengo de la noche de las cosas que desaparecieron, pero por qué tiene que ser sin vos? Ah, claro, entiendo. Cómo era? Es transparente, practicamente (podría decirse) gaseoso, con cadenas? Tenés cadenas. Tenés tantas cadenas.

Mirá qué divertido todo lo que hice sin vos. Pero por qué tiene que pasar todo esto?

Sí, quizás se trate de eso, como también puede que no. Yo no sé, yo no aprendí a darme cuenta, no aprendí a distinguir. Si me gusta escribirlo? Me encanta, no lo niego. Pero cómo voy a saber más allá de eso? Yo entiendo  y acepto cada cosa que no estoy dispuesta a hacer. Eso es lo terrible, no hay culpables, sólo hay limitaciones meramente personales y uno tiene que alinearse.


Limitaciones:
Acción que consiste en establecer o fijar límites físicos o morales.
Circunstancia o condición que limita o dificulta el desarrollo de una cosa.

Terminó siendo una tarde hermosa. Y vos seguís enojada?

(there you are, angry with me).

Hoy te extraño. No sé si hoy, pero en este momento en particular. Recordé tu cara, con una expresión tan... tuya. Te extraño un poco. Y mirá que no te extrañé en todo el día, ni ayer. No me acuerdo cuándo fue la última vez que pensé en vos sin enojarme (seguramente hace 3 días, tampoco es para tanto). No quiero "tenerte cerca", no quiero abrazos, no quiero besos, no es eso. Extraño la expresión en tu cara, la entonación con la cual me maltratás un poco, pero con cariño, pero con destreza.

Pero me armé mi propia oficina en casa, estoy leyendo... voy a ir a ese seminario del que no te hablé, voy  a empezar a hacer los cursos, voy a volver a estudiar...

Vamos a estar bien así. Sólo que me debés algún libro de Sartre (ahá, Sartre).

 Perdí tu llamada, no? Yo estaba acá, en el sillón, pensando cómo decir mi greeting. Las cosas pasan, no veo una ventana pero está la puerta del balcón abierta y miraba a los autos. Y a veces es mejor el silencio, mejor no decir nada, uno pierde constantemente, uno pierde todo el tiempo. Y el sueño pesa, el cansacio pesa, yo no quiero dormir, yo ya no quiero dormir. Pero esto es distinto, (y me llamo al silencio) es diferente, ya no es como antes. Ahora ya sé que nunca más puedo decir que ya sé. Ahora, después de haberlo visto todo, espero la sorpresa. Ahora va a ser real, va a ser genuino. Pero yo no quiero todo esto, yo no quiero nada de esto.

Gracias por el café, pasé una buena noche. Nos vamos a volver a ver? No, perdón, no debería preguntar, por supuesto, me disculpo. Pero quiero preguntar, quiero saber. Sé que no debería y sé que no lo voy a hacer. No me quedo con la intriga, sé que nada tiene sentido (ni destino, como decía Ella), no lleva a ningún lado. Pero es un juego. A vos no te gusta jugar? Jugamos a desentendernos (o a hacernos las desentendidas), jugamos a la indiferencia, pero por qué no jugamos nuevamente a los mensajes ocultos, a las indirectas? Estaba cantando.


"Canta como si no pasara nada. Nada pasa."

En todo hablar hay su poco de desprecio.

“Dejamos de estimarnos lo suficiente cuando nos comunicamos. Nuestras auténticas vivencias no son absolutamente nada parleras. No podrían comunicarse a sí mismas aunque quisiesen. Esto es porque les falta la palabra. Cuando tenemos palabras para algo es que ya lo hemos dejado atrás. En todo hablar hay su poco de desprecio. El lenguaje, parece, se ha inventado solo para el término medio, para lo mediano, para lo comunicativo. Con el lenguaje se vulgariza ya el hablante.”

Nietzsche.

Claro, es hoy.

Mejor no hablar hoy, mejor no decir nada.




Y ahora qué queda?




(Cómo te enojaste ese día que quise olvidarte).

Me acuerdo de un día en que cierta persona (alguna persona, yo sé de quién hablo) me dijo "vos siempre estás enamorada".

Y a quién le importa de quién es? Y a quién le importa cuánto cuesta? A nadie le interesa la lealtad (la mía siempre estuvo de tu lado).
Pero por qué discutir acerca de la pertenencia, de quién es esto, de quién lo otro. El corazón es un órgano y el amor apenas existe. Y a quién le importa de quién es?

Antes que venga alguien

Quiero que me abras al medio y me quites lo que es tuyo.

Vos y yo podríamos dar cátedra del mal uso de la lengua (vos más que yo, del mal uso de las palabras, de las promesas). Pero está bien, el espacio está bien. El tiempo está bien, no hablar de esto está bien. Que no me leas, eso sería malo.

Hablando de los que rompen y los que construyen.

F- Es muy fuerte eso, nunca lo escribiste?
B- No. Es muy obvio.
F- Pero nunca lee tu blog.

Es muy triste. Nunca leés mi blog.

Y claro. No abras la puerta. A vos, sí, a vos. Amarillo. No vuelvas, no vengas. Una espera otra cosa, espera, desespera, quiere y pretende. Pero no. Y claro.

03-02-2012.

Por qué tanta misericordia? Por qué tanto perdón? Each time. La mentira, el perdón. Cada cosa, cada vez. Y yo sigo. Yo sigo. Cada vez. Porque sos vos. Y es el lugar. El lugar de reposo. Tanta misericordia.

03-02-2012.

Cómo no darse cuenta a tiempo? Haberse y no haberse dado cuenta. Esto es, girar la cabeza, ver, pensar, conectar ideas, darse cuenta. Y sin embargo, no pensarlo, no verlo, no darse cuenta. No puedo creerlo.

03-02-2012.

No sabés lo difícil que es. No sabés cuánto cuesta. Quedarse con todo, entrar en la habitación (la de dormir), ver las camas, el acolchado. Ver el sillón (no sabés cuánto cuesta). Bajar, ver las columnas. Yo te hablaba desde acá! Y la pileta? Y la playa a la que nunca bajé?

Esto es tan complicado.

Lo complicado que es tener que ver todo esto otra vez. Pensá que son tres años. El mar, el cielo, el sillón, la habitación, el celular que ya no suena.